szivesen
1.te cica vagy? hmm...hogy írsz akkor???:PP(bár pont jó mondja
2. utálom a szoknyákat...igy nem hordok....
3.hát az szar dolog ha valakinek nem fér bele a szájába a nyelve:PPPés igy öltögeti) |
köszönöm *queenga dorombolva Wu szoknyája mögé bújik, innen öltögeti nyelvét a világra*
3:P |
hát igen))
nem kell anyut be vonni
meg verem én)) |
| ő kedvel, és kész! *hüpp* téged pedig megmondalak anyukámnak!!!! |
ne higgyé neki nem is |
| nem baj....de attól még kedvelün:)) |
| én nekem meg le se esett, hogy jéghokiról volt szó azt hittem, valami hiki-hoki, jéggel oszt csá |
| Jah)) |
| de lehet.... had alkoson de legalább egy pár....nem tok helyesen irni ez tény.... |
| a jéghokit nem egybe írják? mert így külön egy elég furcsa párost alkot... :P |
| juj) |
Ma mesélte ezt a történetet egy ismerősöm.
A srácnak valamilyen bőrbetegsége volt.Kenegette különféle kenőcsökkel,de nem akart helyrejönni.A könyezetét már nagyon irritálta a betegsége és hosszas rábeszélésre,elküldték egy bőrgyógyászhoz.
Kb az ő szavaival:Nagyon kellemetlen volt.Bementem a rendelőbe.A doktornő mondta vetkőzzek le.Nem szívesen de megtettem.A gatyát megpróbáltam magamon tartani de azt is lehúzta rólam.Teljesen zavarban voltam.Széles terpeszbe állított a kezeimet pedig széttárta.Felvette a gumikesztyűjét és úgy mustrált mint egy lovat.Benézett még a zacskó alá is.Majd lehúzta a kesztyűt és megkérdezte:
-Tulajdonképpen mi a problémája?
-És félősen odanyújtottam a kezem és azt mondtam:Azt hiszem ekcémám van.
A doktornő csak ránézett a tenyeremre és már írta is receptet. Soha többé nem megyek bőrgyógyászhoz... |
JEEEEEEEEEE!!!!
Az igazgatótanácsnak nagyon tetszett a táncunk, mondván milen egyedi nagyszerű, és látszik, hogy évezük csinálni)) |
mert el kellet mennem velük....jég hokizni...most meg "lerokantam"....
nem örülnek neki....de amig saját pénzből megy adig nem nagyon szidnak érte....
repül a repül az msn cím: wolio7@hotmail.com |
| miért nem engedtek? télleg, milyen pofát vágnak szüleid a HKKhoz? meghajíthatsz egy MSN-címmel... |
sajnos nem jövök.....de ti már bizti ott vagytok....HAJRÁ
elvileg már nem kéne itthon lennük de akikel megyünk azok enyhén késnak....grrr....én nagyon szeretem volna menni de nem engedtek....szóval akkármit mondhatott szívem... |
| 3:O miiiiii????? nem jössz a behósra?????? elhamarkodott döntés... még van időd meggondolni magad. cselekedj szíved szerint:$ (szal gyere |
hmm...tehenek...meg akkarnak ölni a tehenek??? levágom és meg eszem őket..
nem kell sajnálni ha nem te vagy ők ölnek meg akkor más))
hát ugy volt egy ideig hogy holnap megyek versenyre, de sajnos még sem...és ez rossz...igy nem tudom...egyszer biztos.... |
| nehén=tehén |
| ezesetben a nehenek nevében le kell fejezzelek... sajnálom, igazán... Wu, drága, mikor látlak? |
én vagyok a te embered.. izé.. assszonyod.. izé.. szal libád
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...
Párbeszéd egy vadnyugati szalonban:
- Joe, te gazember, miért nézel bele a kártyámba?
- Kell is nekem belenézni... Hiszen én osztottam!
A férfiak jobban eligazodnak a térképeken, mint a nők. Azért, mert a férfi képes elhinni, hogy néhány centi több kilométernek felel meg.
A pápa, a tiszteletes és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pópa:
- Egyharmada az Úré, egyharmada a szegényeké, egyharmada az enyém.
A tiszteletes:
- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és fedobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.
Harminc évi házasság után büszkén dicsekszik egy gügye alak a barátjának:
- Képzeld, a feleségem a 30. házassági évfordulónkra egy gyűszűt adott nekem ajándékba.
- Talán egy gyűrűt? - javítja ki a barát.
- Nem, nem, jól hallottad, egy gyűszűt.
- Fura ajándék, és mit vésetett bele?
- Eszed tokja.
Az apáca sétál az erdőben, mikor ráront egy férfi, leteperi és a magáévá teszi. Mikor végeznek, kérdezi a férfi:
- Na és mit fogsz mondani a főnöködnek, ha hazamész?
- Az igazat, hogy egy férfi háromszor megerőszakolt az erdőben.
- De én csak egyszer erőszakoltalak meg!
- Van még időnk!
Hazamegy az apáca, a főnöke elé áll.
- Vétkeztem, anyám.
- Mit vétkeztél?
- Háromszor megerőszakolt egy férfi az erdőben!
- Hát ez súlyos bűn, mondj el az oltár előtt 5 miatyánkot és egyél meg egy citromot.
- Minek a citrom?
- Hogy ne lássam azt a vigyorgó képedet!
A demokrácia az, amikor két farkas és egy bárány arról szavaz,mi legyen a vacsora.
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár ország-világ. Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
- Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ???
- Minden reggel kimegyek az istállóba, megsimogatom a Riskát, és megkérdem tőle, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?" |
| jah ez jó)))) de én azafajta vicces kölök vagyok adjatok még viccet |
nem veszem...de ki azok a felső hatalmak???
már 100 is meg volt:P |
neeeeeeeeee
ez nagyon beteg |
Titkárnőm olyan, mint a villám: Óránként lecsap
Legújabb magyar párt: Lakás és Otthontalan Fiatalok Aktivista Szövetsége
3 fajta ember él a vilgon: Aki tud számolni, meg aki nem! |
DDD
ez jó...
de tok én is egyet:
az ember vérbhiányban szenved és ezt pótolni kell, de csak a skótnak van megfelelő vértípusa...
mondja az ember a skótnak:
-ha adsz a véredből adok10 penit
-egye fen odadom...
odaadja majd 1 pár naap múlva ismét kénwe az embernek vér: a skót megint ad az embernek és az meghálálja 7 pennivel...
párnapmúlva ugyanez lejátszódik és az ember már csak 3 penit ad.
Miért adott az ember mindig kevesebb penit???
???
Mert a végére tele lett skót vérrel |
Két HKK-s beszélget.
-Képzeld tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
-Szerencsés fickó...
-Felhívtam a lakásra,ittunk egy kicsit,átöleltem...
-És aztán mi volt még?
-Egyszer csak azt mondja:"vetkőztess le!"
-Nahát...
-Levetkőztettem,aztán lefektettem a Mentorpakli mellé,az asztala...
-Nocsak,Mentorpakli?Destabbal raktad össze vagy counterekkel? |
Örülj vazzeg.
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak WC volt.
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi
rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is!
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal!
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és
előbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd.
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)
(queenga, aki minden ártatlan, sugárzó ártatlansággal rózsázott gyermek csillapíthatatlan vágyát teljesíti, ha az egy ótvarszar poén után epeked. pont.) |
Hírek, változások | Kérdések | Csere-bere | Stratégiák | Versenyek | Lapötletek | Szavazások | Egyéb
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
