| felfigyeltek végre a topicra és töröltek 2 ide nem illő hsz-t |
| három lábam van mert jobb lábam skrizofén is ő ketten van+a bal |
hát persze csakis mer én mind2 vok mér mire gondoltál?
 |
| hogy beszélsz itt nők és gyerekek is vannak! :O |
| lehet h poénnak szántad de enyhén túllőttél a célon |
ÁÁÁÁ de menő vagy h tucc igy beszélni ahogy senki más most légy büszke magadra te szánalmas kis pondró >  |
| Na, a kultúra megyar megtestesítője tiszteletét tette köreinkben. |
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?! |
| hu de szépen fogalmazól, de jobb lenne ha vissza fognád magad,mert senki nem díjaza ezeket a dolgokat.... |
pszichiter a betegének felmutat 1 4zetet ábrázoló rajzot és a betegnek + kell mondania h mi az:
- p*na - mondja a beteg
erre az orvos felmutat 1 kört ábrázoló rajzot
- p*na
az orvos felmutat 1 3szöget
- ez s p*na
- a helyzet 1értelmű - mondja a pszichiáter - maga csak ARRA tud gondolni
- mért? -kérdi a beteg - maga mutogat itt nekem p*nákat... |
| és semmi többet nem tudok elmondani |
értem
biztos jó dolog lehet
meséltek róla?:PP |
| az olyan mint az olaszország csak i-vel |
olaszirszág?
az mi a manó?:PP |
El is feledkeztem róla.
Bocsánat, sok a dolgom, volt egy kis incidensem a fórumon de majd vmikor korrigálom
De most hajrá Olaszirszág!!! |
| hal nem hal hanem meg hal |
2 cigány tol két biciklit 1 nagy zsákkal a csomagtartón. +állitja őket 1 rendőr:
-mi van abban a zsákban?
-homok, instálom! -válaszol az 1ik cigány.
+nézi a rendőr, tényleg homok van benne, továbbengedi őket. 100 méter után +áll az 1ik roma:
-látod, gazsi, igy kell bicajt lopni!
gazsi megy gyónni. a pap előtte letesz a székre 1 aranyórát. a cigány gyorsan ráteszi a kezét.
-mi a bűnöd fiam? -kérdi a pap.
-lopok, atyám...
-mondd úgy: loptam!
a cigány zsebre teszi az órát:
-loptam!
-és visszaadtad a gazdájának?
-én magának adom, atyám!
-ne nekem add, fiam, hanem a gazdájának!
-próbáltam, de nem kellett neki.
-akkor tartsd + fiam... |
sétálgat a plébános szombat délután a templom melletti parkban. 1szer csak elé ugrik 1 béka és köszön neki:
-jó napot plébános úr!
a pap nagyon +lepődik a beszélő béka láttán így +kérdezi tőle:
-te tucc beszélni?
-igen, de azért, mert nem mindig voltam ám én mindig béka! 11 éves kórista kisfiú voltam, mint a többi gyerek, csak 1 gonosz boszorkány átváltoztatott békává. plébános úr, én úgy szeretnék újra 11 éves kórista kisfiú lenni!
-fiam! +lehet törni a varázst? -kérdi a pap.
-igen. kérem változtasson vissza!
-mit kell tennem?
-vigyen haza, fektessen be az ágyába és reggel 11 éves kórista kisfiú leszek!
A plébános így is tesz, másnap reggel az ágyában ott fexik mellette egy 11 éves kórista kisfiú.
-Tisztelt bírói esküdtszék, a védő befejezte mondanivalóját! |
ismertem, de mint mindig...au )
2000-ben a Vatikánba be vezeték a internetet és fel állítotak egy csete akeresztény vezzetőknek hogy igy is tudjanak majd beszélni, az úriember aki a csettet tesztelte egy "hello"-val akart kezdeni, de az o le maradt...Hell...az úriember gyorsan kicsuszant a szobából... |
Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Kösz jól.
Megint megszólal ugyanaz a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást!
Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből válaszolgat a kérdéseimre. |
kis szerény:P
tetszenek |
ja És legalább nekem legyen már jó
http://brain.plk.hu/?queenga |
Figyelem! Szókimondó, durva szövegek Parental Advisory
"Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nőiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat...Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás..." |
1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
3) Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...
 Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"
11) A hóhér a pályafutását gyerekfejjel kezdte.
12) A magyar katonák a csatában hadilábon álltak.
13) A halászok semmi kivetnivalót nem találtak a hálójukon.
14) A temetési szertartás után a tömeg oszlásnak indult.
15) A focisták a 90. percben az utolsókat rúgták.
16) A vitatkozó parasztok a falu végén dűlőre jutottak. |
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában! |
| én az elsőt majommal tudom és azóta csupasz a malmok segge |
Hírek, változások | Kérdések | Csere-bere | Stratégiák | Versenyek | Lapötletek | Szavazások | Egyéb
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
