Ez nekem új. Tudomásom szerint a zsidó vallás tiltja a disznóhúst ugyanis az az állat minden s***t összeeszik ezáltal tisztáltalan vagyis nem kóser ergo zsido nem eheti. Ez a muzulmánokra is igaz? Nem ők a tehénmániások?
Bár ez részletkérdés. |
| nálunk most csáltak ien uuj unijós játszóteret. a talaj az ien uujrafelhasznál és darabolt gumiból van, szal ha netán elesel egyből vissza is pattansz. ezentúl mindenféle mászóka eleve veszélyes, mivel ha mongyuk pont a rúdnak koppan a gyerek feje és behorpad a koponya baszhatta a rúgótalaj. |
Az viszont aranyos ha a kisgyerek kutyavégterméket talál benne,és azzal játszik.  |
| Minden veszélyes amiben két 4-10 körüli gyerek együtt vesz részt szerintem. Az üres szobában is veszélyesek egymásra pl a 6éves unokahugom meg az 5éves uncsiöcsém néha kishíján kinyírják egymást. |
Szerintem pont témába vág.
Egyébként van az az új úniós mérleghinta ami rugós. Na egyrészt az elvesz mindent a mérleghintából amit kiskoromban szerettem. De az volt a tetőzés amikor egy kislány egyedül mérleghintázott egy olyanon az anja vagy kicsoda meg olvasta a padon a Blikket.
Na ezen azért el lehet gondolkozni érdekes kép. |
| a homokozó is veszélyes, mivel a gyermek elbotlik egy homokbuckában és beveri a fejét a szegélybe |
A Juniós biztonsági szabványok sohasem a logika jegyében születtek...
Itt van például a játszóterek esete. Nyugaton a szülők nem tudnak foglalkozni a gyerekükkel, ezért aztán olyan játszóteret szeretne kialakítani a város, ami helyettük is képes vigyázni a gyerekre. Én gyakorlatilag a homokozón kívül egyetlen "balesetveszély" nélküli játékot sem tudok elképzelni.
Na mindegy, ez még ide is off... |
| Ez olyan mint amikor egy cinkeelnyomás miatt besajtolnak több tonna kaját mer már nem lehet eladni közbe szétosztani még olcsóbb is lenne és jó reklám mer kedves a cég meg minden dehát ehez gondolkozni kéne néha. Ami távol áll az ilyenektől. |
Másik megtörtént eset:
Franciaországban hajléktalanoknak éételosztást szerveztek. A menü egy francia leves volt. Ellkezdték az osztást. A felénél tarthattak, amikor a jött egy jadseregnyi rohamrendőr és lefoglalta a kócerájt a bódéval a kajával együtt.
Ennek oka:
A leves disznóhúsbóól készült és ez a muzulmán hajléktalanok felé egy negatív diszkrimináció.
No comment. |
| hát....nem hinném hogy mindenki őrülne neki))na ajálot....de ha akarod |
ja, az új kedvenc viccem:
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult? |
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is. |
| kérhetnek ölelést az aranyos kis medvétől |
| Akkor készülődjél, hogyha véletlen összefutunk és tolakodni kezdünk, nehogy te húzzad a rövidebbet. |
| hát nem tudom...szerintem nem de tolakodás közben választom ki áldozatokat |
| Fogsz tolakodás közben is kínozni? |
| hehe:PPreménykedj is:PPérdemes:PPde önkét is jöhetsz))én nagyon kedves vagyok szép aranyosan kinzok:PPP |
hehe
azért remélem nem abba a tömegbe fogok tolakodni ahol te vagy, mert nem szeretnék a listádon lenni, ha ilyen "kedves" vagy |
| hm..azt tök jó....biztos jó biznisz...és dölni fog a pénz....de én inkább a kinzásnál meg a kivégzésnél maradnék mert azt jobban élevezem)) |
de mi ezt pénzért fogjuk csinálni, ez lesz a foglalkozásunk
hivatalos tolakodók... |
| hm..ez tök jól hangzik...de hát nekem már a véremben vanb a tolakodás))ös tehetség vagyok))de csak akor tolakszom ha nem akarok várni, vagy ha sietek, ált sikerül))hát igen a tolakodás művészete...ajálom mindenkinek hogy tanulja meg |
megbeszéltük haverommal, hogy mi meg elmegyünk profi tolakodónak!
kijárjuk a tolakodó-iskolát, és akkor majd tudunk megfelelően tolakodni...
és tudunk majd megfelelően tolakodni öregek között, nagymellű nők között, kövérek között, sűrű tömegben, laza tömegben, táskával, gyorsan, precízen, mindenhogy
jó, nem? |
mi ez a tengés gyerekek???
hol vanak a tréfa mesterek???
gyertek monjatok mesét
vagy esetleg versecskét
))
w aki alkotot) |
| lehet hogy én "profi" gyilkos leszek:PPP |
Megy a nyuszika az erdőben találkozik a malackával mit mond?
- ???
Semmi nyuszika nem tud beszélni.
FArkas megy a bíróhoz
- fel szeretném jelenteni nyuszikát
- mit követte el?
- tönkrevágta a gyomrom |
pffffff
)
és azt ismeritek amikor sétál nyuszika???--->
-nem
tehát: Nyuszika séták az erdő szélén eccer csak leesik |
au
)))
ismeritek azt a vicet amikor medve megy fel a dombon és fa van a kezében???
-nem
ő se ismert titeket...))
nyugotan ismerjétek meg az aranyos kis medvét....csak ölelést ne kérjetek |
AKURWAÉLETBE!!! -------> de rég nem voltam itt:"(((
nem baj...: ismeritek azt a viccet amikor a 2 influenze boxol???
-nem!
na akkrmondom
-2 influenza boxol mejik a nyerő?
-hát mejik a: MADÁR |
Hírek, változások | Kérdések | Csere-bere | Stratégiák | Versenyek | Lapötletek | Szavazások | Egyéb
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
