Egy ilyen szó van? Mert az "-ít" az egy igeképző,így nem sok lehet,ahol röviddel van írva ![](pic/smiley/smile.gif) |
Azért egy régi vicc is.....
A repülőgépen bemondja a stewardes, angolul :-A szigeten ahol le fogunk szállni a lakosság 25 %-a Aids-szes és a 30 % -a asztmás....
-Mit mond? -kérdezi egy angolul nem tudó turista
Mire a mellette ülő: - Aki köhög azt meg lehet b@&zni! ![](pic/smiley/lol.gif) |
Ez nem vicces csak eszembe jutott.......
Melyik az az ""it "" végű ige amelyiket rövid i betűvel kell írni?
A helyes válasz nem kap semmi jutalmat ,de ha tetszik a játék lesz még másik kérdés is....... |
A manó deck hivatalos megnevezése mostantól "kaki pakli"! ![](pic/smiley/biggrin.gif) |
Ha már van ilyen topic, gondoltam megosztok egy gyöngyszemet nagyszerű viccgyűjteményemből.
Egy középkorú férfi elmegy a pszichológushoz.
- Doktor úr, kérem segítsen, súlyos problémám van. Akárhányszor lefekszem este, álmomban megjelenik egy manó, és azt mondja, hogy "Most pisilünk!", és ilyenkor én mindig az ágyba vizelek. Mit tegyek?
- Nos, ez igazán egyszerű. Menjen csak nyugodtan haza, és ha éjjel álmában megint megjelenik a manó, csak mondja azt neki, hogy "Most nem pisilünk!". Meglátja, működni fog.
Hazamegy a fickó, este lefekszik aludni. Azonnal meg is jelenik a manó, a fickó már mondogatja is:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Most nem is! - mondja a manó. - MOST KAKILUNK!
És ezért jó a manópakli. ![](pic/smiley/biggrin.gif) |
Ehh ez egész tűrhető volt:P |
- Olvasok egy könyvet az Antigravitációról , olyan jó ,nem tudom letenni...... ![](pic/smiley/wink.gif) |
-Doktor úr,amit a férjemnek felírt hangulat javító gyógyszer ,nem igazán hatásos.Amióta szedi nem is foglalkozik velem....-panaszkodik egy asszony a körzeti orvosnak.
Mire az orvos : -Asszonyom az nem hangulat javító volt, hanem látás javító..... |
Oroszországból megy a rabbi életében először Amerikába.
Leszáll a reptéren a gépről.Meglát egy Coca-cola automatát.Na gondolja ,most iszik egyet mert már sokat hallott róla de még sose látott Coca colát.
Bedob egy fél dollárost,megnyomja a gombot ,nem történik semmi ,elnyeli a pénzt.....
Mégegyet bedob ,azt is elneli....
Azt mondja a rabbi : - Ügyes! |
Sziasztok, a napokban hallottam:
Székely a vásárban bolhairtó port árul, ám az valójában csak téglapor.
- Aztán mondja csak, hogy kell ezt a port használni?
- Nos, meg kell fogni a bolhát és az orrára kell tenni egy keveset, attól majd felfordul.
- De hiszen ha megfogtam, akkor már csak agyonnyomom és kész!
- Végül is az sem rossz módszer... |
AdBlock!!!!
Egy nagyon rossz:
Két medve megy az erdőben, az egyik jobbra, a másik barna. |
Köszi megpróbálom....
Mi a különbség a szobafestő és az arab között?
Az egyiknek ecsetje van a másiknak meg mecsetje...... |
Hogy valami témába vágó is legyen ![](pic/smiley/smile.gif)
3 rendőr angol vizsgázik. Bemegy az első:
- Do you speak english?
- HÖÖÖ???!!!!
- Hát ez sajnos nem elég, jöjjön vissza legközelebb.
Bemegy a második:
- Do you speak english?
- HÖÖÖ???!!!!
- Hát ez sajnos nem elég, jöjjön vissza legközelebb.
Bemegy a harmadik.
- Do you speak english?
- Yes, i do.
- HÖÖÖ???!!!! |
Sztem ez az offers wizzard vírus lehet. Vannak programok, amikkel meg lehet szüntetni.
Nekem már volt, amikor az is elég volt, hogy egy rendszer-visszaállítást csináltam néhány nappal korábbra ![](pic/smiley/smile.gif) |
Ez elsőre viccesnek tünt,de már nem az......
Azt hiszem a laptopom beszedett valami virust vagy valamit.....
A honlap (ez a beholder ) felső sarka lehajlik mint egy papírlap és alatta bead egy hírdetést, leggyakrabban a pajzán cirque de solei reklámját.....(ami ugye olyan mint a rendes cirkusz csak mindenkinek kilóg valami ,valahol).
Hát majd ha Las Vegasban járok lehet hogy megnézem. ![](pic/smiley/smile.gif)
Még olyat is csinál hogy véletlen szerűen kiemel szavakat és azok linkekké válnak ,reklámokhoz ,elég ha rámegyek az egérrel már be is adja......
Lassú is lett a laptop, tudja valaki hogy mitől lehet ez?
Esetleg uja kéne telepíteni ?....... |
Kérdezi a rendőr a kollégáját :-Te azt mondják nyertél a lottón ,hogy van neked ilyen szerencséd?
Válasz:- Hát tudod mindíg amikor a lottó szelvényt töltöm ki lóherét morzsolgatok és az hozta meg a szerencsémet.
Pár nap mulva találkoznak a rendőr tiszta kék-zöld.Már előre kiabál a haverjának:-Na jó tanácsot adtál nekem! Kipróbáltam, az a hülye állat akkorát belém rúgott.......
![](pic/smiley/cool.gif) |
Sétál a szőke nő az utcán ,egy kismalaccal a hóna alatt.
Találkozik a barátnőjével.Mondja a másik lány:-De aranyos, honnan szerezted?
Tombolán nyertem -mondja a malac. |
Erről eszembe jutott egy vicc nekem is.
Feldúltan megy a fiatal apáca a rendfőnök asszonyhoz.
-Tisztelendő anyám tegnap meg akart erőszakolni egy férfi!
-És te mit csináltál, lányom?
-Mondtam neki hogy ne olyan hevesen, csak tolja le a gatyáját.Én meg ,felhúzom a szoknyámat.
-Ó és ezután mi történt?-kérdezi a rendfőnök.
-Hát ,felhuzott szoknyával könnyebb szaladni mint letolt gatyával....... |
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról! |
Étteremben a vendék észreveszi, hogy a pincér újja belelóg a levesébe, miközben az kihozza neki.
Felháborodva kéri őt számon:
-De uram, hogy képzeli, hogy belelógatja az ujját a levesembe?!
-Elnézését kérem, de nekem orvosi utasításra mindig meleg helyen kell tartanom az ujjamat, a reumám miatt.
-Akkor miért nem tartja a seggében?!
-Igaza van uram, és így is tettem, de addig, amíg kihozom az ételeket, muszáj kivennem onnan. |
Még egy régi eszembe jutott.
Régen a Gróf ur házában az volt a szokás hogy péntekenként tea délutánt tartottak az uri hölgyek.
Minden pénteken nagyon finom süteményeket készített a szakácsnő ,többek között kakaós linzert.
Egyszer a háziasszony behívatja a szakácsnőt.
Mondja neki:- Te Julcsa ,a barátnőm szeretné elkérni ennek a kakaós linzernek a receptjét hogy hétfőn az ő konyhájában is ilyet süssenek,annyira finom.
A szakcsnő válaszol:- Hát az úgy van naccságos asszonyom hogy ezt mindíg csak pénteken süssük mert jól leviszi az egész heti koszt az ember kezéről! |
Ausztráliában egy tó partján megáll egy emmber egy vödörrel a kezében.
A tóban 3 nő fürdik meztelenül.
Mondja a fickó: Azonnal jöjjenek ki a tóból.
Mire a nők:- Nem szégyelli magát ! Kukkoló!
Válasz :Én nem vagyok kukkoló ,csak jöttem megetetni a krokodilokat!
----------
Egy étteremben van egy 6 méter hosszú terrárium.
Egy szál kis egérke szaladgál benne álló nap.
Megkérdi egy vendég:- Ez az egér nem unatkozik itt egyedül?
A pincér válasza:- Nem, néha játszik a kígyóval!
---------- |
Főnök rohamos fejlődést érzékel beosztottja teljesítményében, de az sehogy sem akarja elárulni, hogy minek köszönhető, ezért elhatározza, hogy magánnyomozót fogad. Egy hét elteltével a magánnyomozó már el is készíti a jelentését, melyet át is ad a főnöknek, aki olvasni kezdi:
H. Aladár 7:00-kor megérkezik a hivatalba, majd ebédszünetkor (12:00) távozik az otthonába, ahol alaposan megdolgozza a feleségét, elfogyasztja az ebédjét, elszív egyet a legjobb szivarjai közül, leöblíti ritka konyakjai egyikével, majd 14:00-kor visszatér az irodába, ahonnan 19:00-kor távozik.
Értetlenül olvassa a főnök, hogy csak ennyi lenne?! Egy jó ebédszünet és minden megy simán?
A magánnyomozó engedélyt kér a tegeződésre, melyet meg is kap:
- Figyelj, Aladár 7:00-kor megérkezik a hivatalodba, majd ebédszünetkor (12:00) távozik az otthonodba, ahol... |
Egy újabb adag Szilveszteri bolondság.
Hogy mondják angolul hogy:" Tavaj karácsonyra kaptam egy hajózási vállalatot?"
Last Cristmas i give yu MAHART
----------
Móricka a boltos inas rohan a rabbihoz
- Jajj baj van ! Hiányzik a kasszából a pénz! Adj nekem tanácsot mit csináljak?
Mire a rabbi:-Nem baj fiam ,tedd vissza!
----------
Állat számlálás van a faluban .Kérdik a gazdát: -Van tehene?
Van 3.
Van malaca?
Van 2.
Van baromfija?
Van ....Pesten rendőr!
----------
A lányok ülnek a fonóban és énekelgetnek.
Megszólal Józsi bácsi:-Majd én énekelek nektek lányok!
Mondják a lányok: -Nem nem biztos valami malacságot akar énekelni Józsi bácsi.
-ÁÁ nem lányok majd ha malac lesz azt hümmögöm!
-Jó ,na énekelje.
Mire az öreg elkezd énekelni:-Csavaros a csavaros a hümhüm fa$&a........
![](pic/smiley/lol.gif) |
Kis szilveszteri előzetes.
"Hogy hívják a kőműves-könnyűbúvárt?
Cementes Zsák Kusztó."
----------
Egy betörőbanda vezetőjét faggatják a rendőrségen.
Akik betörtek a Tescoba.
-Neve?
-Kovács Lajos
-Kora?
-Az nem mink vótunk!
----------
Rendőr vizsga van a rendőr akadémián
Kovács 2 tizedes azt a feladatot kapja hogy egy poharat engedjen teli vízzel.A poharat úgy adják neki oda hogy egy tálcán szájával lefelé van fodítva.
Oda megya víz csaphoz és engedi rá a vizet azonmód lefodítva. Néhány perc múlva visszamegy a vizsga bizottsághoz és jelenti.
-Parancsnok elvtárs jelenem ezt a poharat nem lehet megtölteni vízzel ,mert be van nőve a teteje!
Mire a parancsnok válaszol :-Igaza van ! Az alja meg hiányzik!
----------
A rendőrkutya sétál az erdőben .Belelép egy nagy medve csapdába .A szükölésére oda ballag a róka.
-Figyelj te kutya mi úgy szoktuk csinálni hogy inkább lerágjuk egy lábunkat ,és kiszabadulunk.
Pár nap mulva arra jár a róka .A rendőr kutya még mindíg ott van. Rákiabál a rókára.
-K&@ðÐa anyád te róka már három lábamat lerágtam és még mindíg itt vagyok! | Hírek, változások | Kérdések | Csere-bere | Stratégiák | Versenyek | Lapötletek | Szavazások | Egyéb
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|