Fizika
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
A kérdés így hangzott: "írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"
Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A dik öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
ez merg inkább történet mintsemhogy vicc legyen de tetszik... |
Fotós
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
Ez már volt de akkor is jó... |
Érzelmi csalódások
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz
kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégdhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam.... |
Útközben támadás ér benneteket, ellenfeled egy apró lángelementál!
Jót röhögsz, majd elfújod a gyufát.
2798 tapasztalati pontot kaptál! |
-Mi az?Három férfi egy zsákban visz egy homoszexuálist?
-???
Sándor,József,Benedek,zsákba hozzák a meleget... |
Tudtam, hogy egyszer bedobja!!! Szóval Folrang "csak" egy ősöreg vörös sárkány  ))
Hol van már az idő, amikor csak álmodoztál róla, hogy Sárkányölő lesz belőled! Most már leölt sárkányok trófeáinak tucatjai díszítik a szobád falát. Persze mindig vannak még öregebb, és még hatalmasabb sárkányok, amelyeknek az elejtése kihívást jelent. Reménykedsz vele, hogy ezúttal összefutsz Folranggal, az ősöreg vörös sárkánnyal. Épp egy labirintusban vagy, és már csak az előtted tornyosuló utolsó akadályt, egy mágikusan lezárt titanit ajtót kellene leküzdened.
Zárnyitással próbálkozol. Ehhez sajnos kevés a te tudományod! A zárat szerencsére könnyedén nyitja egy mágikus totemkulcs. A kulcs ugyan elhasználódott, de bejutottál! Csalódott vagy, amikor látod, hogy odabent nem Folrang vár, csak egy ősöreg vörös sárkány!
Tiéd a kezdeményezés!
Telitaláltat! 214 pontnyit sebződött.
Az ősöreg vörös sárkány fogával és farkával megsebesít. 99 ép-t vesztesz.
Sikeresen megütötted! 187 pontnyit sebződött.
Az ősöreg vörös sárkány lesújt rád. 131 ép-t sebez rajtad.
Kritikus ütés: Megütötted, 583 ép-t sebeztél.
1240 tapasztalati pontot kaptál!
Ennek a nyomorultnak persze kincse sem volt. Sebaj, majd legközelebb rátalálsz Folrangra. |
Egyéb:utolsó mondatok RPG-ből
"Ne aggódj, ő valószínűleg első szintű."
"Ezen a nyolcvan méteres falon annyi lyuk van, hogy biztos nagyon könnyű megmászni."
"Behunyom a szemem és odamegyek a dracoliskhez, miközben föltartom a tükröt"
"Meg tudom enni ezt a zöld masszát?"
"Láthatatlanul odamegyek a sárkányhoz"
"Miért jelbeszéddel beszél ez az ember?"
"Az ilyen élőholtak nem tudnak szintet szívni."
"Kinyitom az ajtót, hátulról odalopakodok hozzá és hátbaszúrom!"
"Szerencsénk van! A sárkány alszik."
"Az csak egy szobor."
"Nincs csapda az ajtón, nyissuk ki!"
"Nézd, mögötted!!!" - mondta egy gnóm (játékos) egy ogrénak, mikor egy nem kedvelt csapattárs tűnt föl. A csapattárs belehalt...
"Otthon megvan nekem is ez a labirintus, tudom, hol mi van!"
"Ne aggódj, a DM nem fog megölni."
"Eloldozzuk a rabokat és bezárjuk őket a vécébe."
"Miért nem vihetjük Clarissát (álcázott magasrangú gonosz papnő) magunkkal?"
"Mennyit fizetsz ezért a szobrocskáért (átkozott)?"
"Kék köpenyük van? Biztosan druidák. Dobjatok kezdeményezést, balekok!" (Ekkor az átváltozott (polymorph) Csontördögök megették.)
"MENNYI wightot látok?!"
"Ne félj, a wyvernek nem támadnak, csak ha ingerlik őket."
"Te figyeled az ajtót, én elbánok a Gázspórával (Beholder), ami a kincset őrzi."
"Egy Nightmare, mi? Egy körig támadok, és fölkészülök a futásra."
"Leveszem a páncélomat, hogy halk legyek, és ellopakodok a sárkány mellett."
"Én vagyok a legfaszább és leggyorsabb kalapácsforgató medve a galaxisban!" - Bruno the Magnificent, mikor a háború istenét rohamozta meg
Ganja Silversword (+2-es field plate-ben): "Huszast kell dobniuk, hogy eltaláljanak, sérthetetlen vagyok"
Coraq Wildway (bezárva egy labirintusba) : "Nyugi, van egy tervem!!!"
"Fogadjunk, hogy Mjolnir nélkül gyáva vagy!"
"Ki az a kurva a pókokkal?"
"Ezen a szinten minden szörnyet megöltünk már."
"Már voltam itt ezelőtt. Ezen a részen nincsenek csapdák."
"Hogyhogy tizennyolc méteres krokodil? Csak annyit mondtál, hogy krokodil!"
"Hát... újra megérintem"
"Nem hiszek benne"
"Tűzgolyót varázsolok" (3x3x3 méteres szobába)
"Az első nyílvesszőm ELHIBÁZTA a rám mutató varázslót?? OK, újra lövök!"
"Csapda? Milyen csapda?"
"Ne hülyéskedj! Ha ez tényleg a hajó önmegsemmisítő gombja lett volna, szerinted itt hagyták volna, ahol bárki megnyomhatja?"
"Iszok a MÉREG feliratú üvegcséből, hátha valaki véletlenül gyógyítóitalt töltött bele."
"Hmmm... az ajtón lévő felirat szerint ez a "ZSILIP". Vajon mi lehet odabent?"
"Mindannyian gyávák vagytok!!! Most bebizonyítom, hogy egy egész ork erőd sem állhat ellen egy átlagos barbárnak."
"Rendben, egy földerítetlen labirintusban vagyunk teljes sötétségben, semmi világítóeszköz vagy infralátás... Hé, tudom már!!! Kiabáljunk, és hang alapján majd megtaláljuk egymást!!!"
"Megölöm a foglyainkat, és nem érdekel, hogy a többi jóságos játékosnak ez tetszik-e vagy sem!"
"Tudod, a druidánk olyan furcsán viselkedik, valószínűleg jól szolgálná őt, ha fölgyújtanánk a drága erdejét."
"Okos blöff, N42-es ügynök, de nem elég okos. Ugyanis az előbb már fölfedeztem, hogy a 'pisztolyod' egy ügyesen álcázott öngyújtó."
"Egy teremtmény két PÁVIÁNfejjel HÜLLŐtesten? CSÁPOKkal a keze helyén? Huhhh. Biztosan valami hülye varázsló mágikus kreálmánya. Öljük meg!"
"Igen, igaz, hogy a DM-et tegnap megaláztam a kezdő csapat előtt, de túlságosan türelmes ahhoz, hogy ezt a karakteremen bosszulja meg."
"OK, Ó Hatalmas Odin, ameddig nem válaszolsz az imáimra, addig azt mondom neked, amit IGAZÁBÓL gondolok rólad!"
"Hülyeség. Most AD&D-t játszunk, tehát az NEM lehet Cthulhu."
"Szóval, fiúk, bocs, hogy az előző városban miattam mindannyiunkat kátrányban és tollban hempergettek meg, de ugye ezt nem fogjátok megbosszulni?"
"Nem, biztos vagyok benne, hogy van valami korlátozás, miszerint a dezintegrálás nem működik, ha valaki magára mondja el. Nézzétek, most bebizonyítom!"
"Hoppá, olajat öntöttem a szakállamra. Legjobb lesz, ha lemosom, miután megöltük ezt a tűzgyíkot."
"Tudjuk, hogy ő TÖRVÉNYES gonosz, tehát meg fogja tartani a szavát, hiszen megígérte, hogy nem fog elárulni minket."
"Szóval biztonságosan átjutok a gödrön? Huhh! Már kezdtem félni, hogy eszedbe jutnak a megterheltségből adódó büntetéseim."
"Nos, ha már Savitra hercegnő hálószobájába tévedtem, akkor megpróbálom elcsábítani."
"Hála Istennek!!! Egy hobgoblin tábor van előttünk! Talán ők segítenek meggyógyítani a sebesültjeinket!"
"Ne aggódj! Az én szintemen annak az esélye, hogy kétszer egymás után elrontom a falmászás próbámat, elenyésző."
"Rendben, ugrok... Útközben aktiválom a tollesésgyűrűmet... várjunk, azt nem adtam kölcsön Jimnek?"
"Hú, szóval te vagy Tiamat? Gonosz vagy? Igen? Nem akarsz megtérni?"
"Elvarázsolok egy Kapu varázslatot és az iraki légierő közepébe megyek."
"*ÉN* bízok a csapat tolvajában, és ha ő azt mondja, hogy ezen az ajtón nincs csapda, az nekem elég."
"Nem is szerettem igazán ezt a karaktert..."
"Te hívod magad barbárnak, te boszorkány fia?"
"Szóval az óriás beleesett a gödörbe? Átugrom és megszerzem a kincsét."
"Ó, az a varázslónő egy kicsit halványnak tűnt, mikor megvizsgálta a tükröt, ami előtt a padlón a pentagramma van. Azt hiszem, eltöröm a tükröt."
"Nincs is rajta csapda, csak magadnak akarod! Én először, én először!" (Megkapta)
"Hogy érted, hogy 'Nem működik'?!?" (Kimerült varázstárgy.)
"Menjünk be!" ("Üres" szoba)
"Ne menjünk be!" ("Tele" szoba, "Üres" csarnok)
"A sárkányok sok XP-t érnek..." (kezdő játékos)
"Kinyitom." (Nem akart időt veszteni azzal, hogy csapdát keres az ajtón)
"Elég könnyűnek látszik..." (Általános vélemény egy küldetésre)
"Szerintem bízhatunk benne" (Egy NPC-ről)
"Azok a zajok valószínűleg nem veszélyesek." (a labirintusban mindenféle furcsa zaj visszhangzott)
"MENNYIT sebzett belém?!?" (Játékos a mesélőnek egy hátulról jött, szorzódott kritikus ütésről)
"Ó, már megint ezek, már harcoltam ilyenekkel..." (Utálom, mikor a játékosok úgy gondolják, ismernek egy szörnyet...)
"Gyorsan! Mi is van a tekercsre írva?" (Játékosok csapdában, ahol egy tekercsre volt leírva, hogyan kell kijutni.)
"Hogy tűnt el csak így?" (Új játékos egy harcosról, akinek láthatatlansággyűrűje és körönként két támadása volt...)
"Kívánom, hogy " (A kívánságok mindig szó szerint teljesülnek...)
"Előhúzom a megbízható " (Semmiben sem lehet mindig megbízni...)
"Lemegyek." (A játékos lemászott egy kötélen és minden értéktárgyat a többi játékosra hagyott)
"Megpróbálom ellopni az erszényét." (30. szintű varázslóét...)
"Elveszem tőle!" (A játékos megszabadítja a többi játékost egy erős tárgytól)
"PÉNZ!" (nagy halom aranyra, egy játékosok közti küzdelem előtt)
"A mágia a gyáváknak való" (egy harcos utolsó szavai, egy varázslóhoz)
"Ó. El fog hibázni. Csak nézd meg az AC-met." (a mesélőnek, mikor egy késsel fölfegyverzett paraszt támadt rá)
"Tudom, mi az." (megint egy szörnyre, amiről a játékos azt hitte, ismert)
"Talán egyszerűen meg kellene ölnünk." (Egy bérgyilkoscéh tagjára.)
"Ó nem! Menjünk, segítsünk rajtuk!" (Jó jellemű karakter gonosz karaktereket fedez föl "munka" közben)
"Azt hiszem, EZ hatott" (egy trollra, akit bedobtak a tűzbe, s utána nem figyeltek rá. A troll egy tűztől védő gyűrűt viselt...)
"Megszentségtelenítettétek a hatalmas..." (Mérges gonosz jellemű papok)
"Meg akarok ölni valamit..." (A mesélőnek.)
"...Hoppá." (egy surranó, miután kincset "vett kölcsön" egy sárkánytól)
"Talán mégsem volt olyan jó ötlet." (Egy megvilágosodott lélek szavai, mielőtt a hajó elvétette az űrugrást)
"Használom a bosszantás képességemet." (Surranómnak itt meg kellett volna állnia)
"Anyád mocsári törpe volt!" (Surranóm utolsó bosszantása)
"Úgy érted, még több?!" (játékos hitetlenkedve, ahogy még több élőholt jött be)
"VARÁZSTÁRGYAK!" (egy csapaton belüli küzdelem előtt)
"Úgy néz ki, mint egy napbarnította elf?" (leírásom egy drowról)
"Istenem meg fog védelmezni." (Most nem sikerült neki)
"Kételkedek!" (egy igazi szörnyre)
"Nem mernéd!" (Mesélőnek, aki merte.)
"Hé, kint vagyunk! Biztonságban vagyunk!" (Nos, az első fele igaz volt...)
"Fölpróbálom." (Összezsugorodó varázspáncél)
"A fickó azt mondta, hogy " (Mikor tanulják meg a játékosok, hogy ne bízzanak az NPC-kben?)
"Gyerünk! Végül is egy csapat vagyunk!" (egy olyan sereg moráljának növelésére, ami hamarosan föllázadt)
"Nem látszol varázslónak..." (varázslóhoz)
"NE NYISD KI" (felirat egy ajtón)
"Hülyeség lenne csapdát tenni ide!" (Megint nem akarta csapdakeresésre vesztegetni az időt. Kellett volna...)
"Berúgom az ajtót!" (Berúgta...)
"Rendben, akkor most beszélni fogsz." (a fickó szájában gázkapszula volt. Láttad a Dűnét?)
"Ahhoz, hogy egy ilyen ütés után mosolyogj, ISTENNEK kell lenned!" (Igaza volt.)
"Ez veszélyes lehet..." (Az utolsó szavak, amiket egy dzsungelbéli vezetőtől hallottak)
"Szerintem egyedül is meg tudja csinálni." (Indoklás, hogy miért ne fedezze a másik játékost)
"Tartsd ezt a kötelet, én meg lemegyek."
"Tényleg megtanultál úszni?" (Mesélő a játékoshoz, mikor annak karaktere leesett a hajó fedélzetéről.)
"Majd én őrködök." (gyáva játékos, aki nem akart bemenni az orkok barlangjába. Az orkok máshol voltak. Az orkok visszajöttek.)
"Hogy érted azt, hogy vizet hallok?" (A játékos éppen egy alagúban van.)
"Azt hittem, te hozod a kaját!" (A csapat tagjai felosztották a tennivalókat. Egyikük elfelejtette, hogy neki jutott az élelem...)
"Fedezlek!" (Csata hevében. Ne bízz a többi játékosban!)
"Szedd ki a Beholder szemeit és Bingo!" (A Beholderek intelligensek, és egyikük |
Névmagyarázat rovatba egy kérdéses szörnyike:
Valami moccan, felveri a padlót borító vastag port. Egy tószájú elnyelő!
Elsőre Fekete Laci ugrott be, amint lefojtja a fél disznót 10 grillcsirkével, de hátha valakinek jobb ötlete van. |
ok
de ha tudok még játszani is megróbálok tetszenek azok a mecsek...én szeretem nézni komoly drukker vagyok menekültem már verekedésből is  DD |
Sajnos azonban a citadellát védelmezi egy kaotikus lélekfolyadék!
Te voltál a lassabb...
A kaotikus lélekfolyadék érintésével nem talált.
Nem találtál...
A kaotikus lélekfolyadék melléütött!
Melléütöttél!
A kaotikus lélekfolyadék melléütött!
Kritikus ütés: Csapásod betalált, 719 sebzést kapott.
A kaotikus lélekfolyadék habozik támadni.
Melléütöttél!
A kaotikus lélekfolyadék melléütött!
Nem találtál...
A kaotikus lélekfolyadék csak köröz körülötted.
Nem találtál...
A kaotikus lélekfolyadék érintésével nem talált.
Melléütöttél!
A kaotikus lélekfolyadék támadását könnyen elkerülöd.
Melléütöttél!
A kaotikus lélekfolyadék támadását könnyen elkerülöd.
Csapásod betalált, 154 sebzést kapott.
A kaotikus lélekfolyadék érintésével nem talált.
Nem találtál...
A csatától kimerülten nézel a menekülő teremtmény után.
Azt a lélekfolyadék.mindenit.
És ez a 2 csata egymás után, sebezhetetlenséggel.... |
A harcból te is kiveszed részed, egyik ellenfeled egy csontlény kísértet!
Ellenfeled a gyorsabb!
A csontlény kísértet csak köröz körülötted.
Nem találtál...
A csontlény kísértet végtagjaival nem talált.
Kritikus ütés: Eltaláltad, 715 pontnyit sebződött.
A csontlény kísértet támadását könnyen elkerülöd.
Ütésed célt téveszt.
A csontlény kísértet csak köröz körülötted.
Ellenfeled félrehajolt.
A csontlény kísértet csak köröz körülötted.
Ütésed célt téveszt.
A csontlény kísértet támadását könnyen elkerülöd.
Melléütöttél!
A csontlény kísértet támadását könnyen elkerülöd.
Nem találtad el.
A csontlény kísértet végtagjaival nem talált.
Ütésed célt téveszt.
A csontlény kísértet csak köröz körülötted.
Nem találtad el.
A csontlény kísértet melléütött!
Nem találtál...
A csatától kimerülten nézel a menekülő teremtmény után. |
A gnómok afféle tudósfajták, és nem érdekli őket olyan, általuk alpárinak vélt szórakozás, mint a sport, ezen belül a vérfoci.
Ami engem illet, a foci minden vállfaja érdekel, de csak meccset nézni szeretek, szakérteni sosem fogok. Ám ha valaha is megtudom, mi ez, neked szólok először. El is kezdem az infógyüjtést:
HÉÉ Valaki! Nem tudjátok, mi is pontosan a vérfoci? DDD |
| Ez nagyon ott van!!! )) |
ez jó
Den ha kitalálod vagy a gnómjaid velem is megoszthatod mert tetszik a játék csak éppen a szabályait meg ilyesmiket nem ismerek :P de ha rájössz szólj mert érdekel |
| Cool ) |
Két régi ismerős találkozik a vonaton, úton hazafelé. Beszédbe elegyednek egymással, hiszen már régen találkoztak:
- De rég láttalak! Nem is tudom melyik suliba jársz!
- Az államigazgatásira.
- Milyen szakon?
- Feudális zsarnok.
- Az biztosan nehéz! Sok latin, meg gazdasági szöveg…
- Pályáztam volna máshova is, de a német-Führer, az olasz-Duce és az orosz-Vozsgy már nem olyan divatos mint évekkel ezelőtt…
- Ez érthető. De tetszik? Bírod az iramot?
- Ja, semmi gáz. És te? Hová mentél tanulni?
- A bölcsészkarra.
- Gondoltam – az a neked való hely. És ott mit tanulsz?
- Magas mágiát.
- Ejha! Persze, ha belegondolok, te mindig is varázsló akartál lenni.
- Igen, ezt akartam. Tetszik is, csak hát baromi nehéz, sok vizsga is van…
- Ne is mondd – az ember örül, ha egy héten egyszer hazajut!
- A többiekről tudsz valamit?
- Nem igazán. De biztosan megtalálták a helyüket a világban.
- Hát, amilyen kevesen mentek továbbtanulni… Érettségivel ma már csak alattvalók lehetnek.
- Tudod, ez engem nem zavar (mosolyog).
- Ja, tényleg. Majd bevasalsz néhány régi tartozást, néhány diákcsínyt mint uralkodó…
- Ezért szeretem a szakmámat!
- Barátnőd van?
- Ja, az egyik egyetemi bulin felszedtem egy csajt. De nem az igazi. Néha úgy érzem, hogy csak kihasznál.
- Milyen szakos?
- Francia-Kegyencnő.
- Akkor érthető.
- És neked van valakid?
- Háát, volna… De mostanában eléggé hűvös a viszonyunk.
- Na tessék! Miért?
- Romantikus jófej akartam lenni: gondoltam jégvirágokat bűvölök az ablakára. Aztán véletlenül ő fagyott meg…
- De durva öregem!
- Az. És a legdurvább az, hogy csak jövőre tanulunk mágiatörést… Addig jegelnem kell a kapcsolatot.
- Tényleg: a vizsgák hogy mennek?
- Elég sok van, de kb. mindegyik sikerült. Csak egy UV lesz.
- Miből?
- Idézésből. Szigorlat volt és Demonológiát húztam. Ez a legnehezebb tétel. Szépen felrajzoltam mindent: pentagrammák, idézőkörök, aztán gyertyák, idéző litánia – csak éppen áldozatot nem mutattam be. Erre a prof kivágott.
- Kemény. De nekem minden megvan minden. Önkényúri gazdaságtan és közigazgatás szigorlatom volt tegnap.
- Ez nehéznek hangzik.
- Pedig nem az! Hiszen minden úgy történik, ahogy én akarom.
- Mire fogsz specializálódni? Lehet azt nálatok egyáltalán?
- Persze! Két irányzat érdekel: az erdélyi vajda (csak itt le kell vezényelnem egy tucat karóbahúzást), a másik meg valami északi – viking rablóhadúr vagy valami hasonló. Te milyen specit választasz?
- Hát idézésre biztosan nem – pedig az a legjobban fizető állás manapság. A legtöbben két félév után lelépnek a szakról.
- Hogyhogy?
- Illuzionisták lesznek. A legtöbbre ez a David Merlini vitte – az emberek erről már azt hiszik, hogy mágia!
- És akkor te…?
- Én bűbájra szakosodom. Eléggé nőiesedett ez a speci, de a tömegbefolyásolással foglalkozó politikai pártok szívesen felvesznek egy-egy kampányhoz.
- Tömeglélektan nekem is volt: csoportok felhergelése, demagóg retorika… Ezt ismerem.
- Figyelj csak, van egy ötletem!
- Na?
- Suli után indíthatnánk egy közös vállalkozást.
- Ez jó ötlet. Úgy is olyan zűrös mostanság udvari varázslót keríteni. |
| Talán valamelyik bepörgött tinininnya teknőc lehet. |
Megkérdezem a gnómokat.
...
Momentán az utolsó simításokat végzik a szakdogámon, de amint készen lesznek, hozzálátnak a téma alapos kutatásának, minek végén részletes beszámolót ígérnek. |
Okvetlen olvassátok el a meccsleírásokat ezen a topicon, én majd' halálra röhögtem magam rajtuk. (Egyóta - ha már úgyis HELP-, chat- és ismerkedőtopic lesz itt lassan - valaki felhomályosíthatná szegény setétben ténfergő kis agysejtjeimet, mi is az a vérfoci konkrétan... Ezek után marhára érdekel!) Szóval a link:
http://forum.rpg.hu/index.php?showtopic=1421 |
| Denisa, tetszik a megfejtés de én még mindig egy kicsit perverz módon a turbulens káoszteknősön agyalok.... a félórás röhögésen kívül van megfejtés? |
| Vörösen izzó szemek figyelnek! Aztán a sötétből lesújt egy rém, egy kyorg cipőfűző! |
| Lehet, hogy elég lenne hozzá egy rúna-, vagy tolvajkulcs... |
Spórolni akarsz a költségeken, ezért egy régi, használaton kívüli kapun lépsz át, amely nem igényel drága totemkulcsot.
Zárnyitással próbálkozol. Siker!
most akkor hogy is van ez? nem kell kulcs de azért zárat kell nyitni...érdekes |
figyu danimano
én is dani vagyok csak én még okos is vagyok!! |
| Hitler papa exhumált zombija. |
Ez a szorny is szep nevet kapott... Mondjuk nem teljesen tudom ertelmezni, hogy pontosan mit is jelent, de mindegy.
egy morbid módon gonosz ősocsmányság! |
| ühmm bocsi de ez nem az a topik amire te gondolsz ebben semmi "viccesnek" kinéző vagy titulálható dolog sincs... |
Ezt a csatámat nézzétek:
Te ütsz először.
Kritikus ütés: Megütötted, 218 sérülést szenvedett el.
240 tapasztalati pontot kaptál! |
Arany torkú szuper hősök rovatunkban ma:
http://www.saunalahti.fi/~kumii/batman.swf |
| lehet rossz hangulatod volt de attól még igazad van.ez nem a chat és még kevésbé a Help szekció...a mágikus égető megoldása az jóóó |
Kérdések | Vélemények | Egyéb | Szavazások
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
