| Ellenőri vizsga
Kérjük töltse ki!
Név /szám:
Cím (az öné. Egyelőre):
Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga?
a. Szellentek egyet
b. Belerúgok a mellettem lévő öregúrba majd leszidom miért állt az ajtóba.
c. Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.
d. Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.
Mit jelent a Következő mondat: Jegyeket, bérleteket!
a. Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét
b. Nem tudom de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom.
c. Nem tudom, de fingtam.
d. Áhh, ez beugratós kérdés!
Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon. Mit tesz ön?
a. Segítek nekik, így megúszhatom a verést.
b. Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.
c. Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán, ha nincs megkérem őket udvariasan ,hogy fáradjanak le a buszról….aztán elfutok. De jó messzire.
d. Leszarom.
Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől. Mit csinál?
a. Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.
b. Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő. Ha netalán lenne, akkor a gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.
c. Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét.
d. Belerúgok, majd fingok egyet.
Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek. Mi a teendő?
a. Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem.
b. Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett emberek számában.
c. Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző este.
d. Végig megyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.
Mettől meddig tart a munkaidő?
a. Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a büntetésekből.
b. Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.
c. Amíg el nem ér a busz a kedvenc(bármelyik) kiskocsmáig.
d. Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.
Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant. Ön szabadnapos, de pont arra sétál. Mit csinál?
a. Kiröhögöm.
b. Szarom le.
c. Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfőn, bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.
d. Kiröhögöm aztán segítséget kérek.
Mivel tudná emelni a csapatszellemet?
a. Az intelligenciámmal.
b. Az erőmmel.
c. A szépségemmel.
d. A szellentésemmel.
ESSZÉ.
Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:
Egy napom ellenőrként.
Ötletek a címekre:
a. Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg.
b. Miért nem ember az ellenőr?
c. Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.
d. Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.
e. Megszivattam egy gyereket délelőtt.
Stbstbstb. |
Egy sofőr gondolatai buszvezetés közben
5:24
Na megint egy hülyékkel teli nap! Nem tudom, hogy létezik ennyi barom az utcákon. Mindegy ezt a napot is túlélem akár csak az eddigi 10 évben mindet. Ez vénasszony bármikor jövök erre ilyenkor, ez itt áll. Nem tudom hova mehet, de csak egy módon deríthetem ki. Ma végre megállok neki. Hogy örül, végre nem kell gyalogolnia a… hova is? Majd kiderül.
6:02
A temetőbe ment, hát hova máshova? Hogy hálálkodott, hogy megálltam. Meg is értem. Elvégre ez az utolsó lehetősége, hogy az éjjeli kísértésből nyugovóra térjen. Na még egy forduló és jönnek az iskolások.
6:54
Na itt vannak már. Sok neveletlen hülyegyerek, feltolakszik a buszra, és mindig ugyanoda ülnek. Képesek az ülésen is összeveszni. Le se ülnének, ha tudnák mi folyik itt este. Zajosak, hangosak és büdösek. Még szerencse, hogy egy nap csak kétszer kell őket elviselnem. Hopp itt a következő megálló. Na szívassuk őket, kicsit. Most mindenki bemutatja a bérletét. Persze mindenkiébe belekötök, itt ma reggel senki nem fogja jól érezni magát. Engem kivéve. Ezért vezetem én ezt a járatot. Nézd még neki áll feljebb. Pedig tényleg nehéz felismerni szemüveg nélkül. Még visszadumál! Na nem baj. Fogsz te még futni a busz után! Ez a megálló is tele van. Mi lesz itt a következő ötben? Asszem annyira van még a suli. Na már megint fut a busz után, ez a gyerek. Nem fogom megvárni, de neki ez csak akkor derül ki mikor majd orra előtt, bezárom az ajtót. Két legyet egy csapásra. A Mici néni majdnem összeszarta magát mikor rácsengettem.
7:37
Ezek valamit nagyon elrontottak az Ikarus gyárban. Még, hogy kétszáz férőhely. Ha itt nincsenek négyszázan akkor senki sincs.
7:52
Most pihenek kicsit, bedobom a hubit a Karesszal. Jani! Szólj a takarítóknak, hogy vakarják le az ajtóra tapadt utasokat.
8:14
Méghogy iszik vagy vezet! Ezek a rendőrök valamit nagyon elcsesztek. Na délig nyugi lesz, habár…sose lehet tudni. Miért integet ez a szemét? És, akkor megyek ki a buszsávból amikor akarok! Csak ti nem mehettek be oda! Hát a szemtelen kurva anyjukat. Mit hisznek magukról ezek?
11:43
Na végre, jön a kedvenc időszakom, délután négyig nincs megállás. Na jó sokan vannak a megállóban. A busz meg szinte üres. És mi lenne ha… csak egy gombnyomás. Most már nem kell megállnom, a 8-as itt nem áll meg. Mit integettek? Vegyetek szemüveget. Ha már a 6-ost és a 8-ast is keveritek, az már igazán nem az én bajom…
13:02
Úristen már megint tele vagyok. Persze lassan vége a tanításnak. És jeleznek, én jó akarok lenni, és nem állok meg, erre jeleznek. Hát ezeknek segítsek én? De legalább sokan leszállnak. Ja hogy a többiek leférjenek. Ideje tovább menni. Halló! Szólnátok a Mentőknek, egy asszony rosszul lett! Nem tudom szerintem a csengő hangjától. Várj! Valamit pofázik az utas! Igen, mit parancsol? Hogy odazártam a bácsi lábát? Hát miért nem vigyáz jobban? Maga se gondolja, hogy útközben, kinyitom! Hogy álljak meg? Hja kérem a menetidőt tartani kell…
15:49
Lassan vége, komolyan mondom ezek az utasok semmit nem tudnak értékelni. Na végállomás megint. Hogy mit keres itt a nyolcas? Az már nem az én gondom. Rúgjátok ki a diszpécsert ő irányított ide.
19:56
Esti műszak. Veszélyes főleg így pénteken. Ezért van nálam ez a lakat. 10 után megint bezárom magam.
21:34
Na megjött az első páros. Igen kolléga a bérletet. Tudja mit? Magától ezt is elfogadom. Nem, nem azért mert együtt lőttük a ruszkikat donnál. Ejnye! Az az ülés mosva lett. Egyszer valamikor.
22:45
Még egy óra. Úr Isten milyen alakok vannak itt. Mint ha a Star trek egyik űrhajóját vezetném. Habár az inkább ET-re hasonlít, így fekve. Phujj! Hányszor mondtam, hogy az éjjeli járatokra nem kell ablak. A takarítóknak is könnyebb lenne. Hopp, újabb megálló! Mi van néni, ezt komolyan tetszik gondolni? ( mit keres ez ilyenkor kint???). Én oda nem ülnék le …bár ön tudja. Úgy láttam az előző élőformából, hogy volt annak mindene. Igazi szafari. Blaha Lujza tér következik. Hogy ott lakik-e? Nem tudom, de tök mindegy ez csak jött, igazán nem tudom merre vagyunk. Hogy nem nyílik a fülke ajtó? Akkor jó. Pontosan ez volt a szándékom. (Mikor jönnek már az iskolások….!)
23:20
Utolsó megállók. Hát hiányozna, ha nem ezt csinálnám. Segíteni a sok emberen, egész nap lesni kívánságaikat. Minőségi szolgáltatást nyújtunk. Jani! Mosd má’ ki azt összhányt üléseket, holnap megint ezzel a szarral leszek egész nap! Hogy nincs már tisztítószer? Akkor legalább dörzsöld a huzatba. Köszi!
Na viszlát, hétfőn! |
Tesco aranyköpések III. Viccek / Humoros történetek
"Az infrás egérhez jó a piros egérpad?"
"Elvesztettem a feleségemet! Be tudják mondani a hangosbemondóba? Illetve....várjanak...á, inkább hagyjuk!"
"- Ebbe a fényképezőbe melyik film jó? (kezében egy 24-es és két 36 kockás film)
- Hát...az egyikre 24, a másikra 36 fénykép fér.
- Akkor a 36-os jobb képeket csinál?
- (sóhaj) Igen...
- Akkor két 36-osat kérek!
- De hát csak egyet hozott ide...
- Akkor jó lesz a 24-es is!
(TELEFON)
- Tessék, Westel pult!
- Háááállóóóó!
- Igen, itt vagyok!
- Hol?
- Westel pult...
- De hát maga kicsoda?
- Én a Vodafone értékesítő vagyok!
- De hát én azt kértem a központtól, hogy oda kapcsoljanak, ahol a telefonokat árulják...
"Kérek egy 256 megalájtos memóriakártyát!"
"Jó napot kívánok! Lexmark nyomtatóba keresek 17 colos patront!"
" - Jó napot! Telefonszámot szeretnénk ebbe a telefonba!
- Vodafone vagy T-mobile?
- Ööö...hát aztat nem tuggyuk...
(kipróbáljuk, hálózati kódot kér a teló)
- Kitől vették a telefont?
- Hát egy havertó'. Tegnap este beleraktuk a pinkót, aztán működött. Mostan is az kéne neki...pinkó... (=PIN-kód)
- Milyen színű volt a kártya, ami benne volt? Piros, zöld vagy kék?
- Hát ződ vót...
- Akkor fáradjanak be egy Pannon üzletbe..."
" - City és Uno csomagban tudom adni a készüléket! Melyik legyen?
- Igen! "
" - Kikapcsoljam a készüléket?
- Ne, mert akkor nem tudjuk visszakapcsolni!
- A tetején lévő gombot kell erősen megnyomni. PIN-kódot fog kéri. Azt kikapcsoljam?
- Nem.. úgyse tudjuk utána bekapcsolni..."
- Jó napot! MMS-előfizetésük van?
" - Kérek szépen egy ötezres GSM kártyát!
- Pannonra gondol?
- Nem! GSM! Vagy olyan nincs is? " |
Gyerek-sztorik Viccek / Humoros történetek
Egy szép nyári estén hazafelé autóztam három gyermekemmel, amikor egy nyitott tetejű autó jött szembe az úton, és egy félmeztelen nő állva integetett belőle. Alig tértem magamhoz a megdöbbenéstől, amikor az ötéves kislányom megszólalt:
- Anya, az a néni nem kapcsolta be a biztonsági övet!
..........
Ebédet szállítottam ki magányos, idős embereknek, és néha magammal vittem a négyéves kislányomat is. Az öregkor különös kellékei, botok, járókeretek, tolószékek mindig felkeltették gyermekem érdeklődését. Egyszer egy idős néninél megdöbbenve bámulta az éjjeliszekrényen egy pohárban hagyott műfogsort. Próbáltam felkészülni a kérdésekre, amikor kislányom suttogva így szólt:
- Az biztos, hogy ezt nem hiszi el a Fogtündér!
..........
Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed! |
Gyermek-áldás Viccek / Humoros történetek
Egy házaspár hirdetést adott fel, hogy házvezetőnőt keresnek. Hamarosan találtak is egyet, aki beköltözött a házukba. A lány minden házimunkát tökéletesen elvégzett, nagyon elégedettek voltak vele. Fél év elmúltával egyszercsak odaállt az asszony elé, és bejelentette, hogy felmond. Az asszony döbbenten fogadta a hírt, és megkérdezte, miért.
- Tudja, asszonyom, a múltkor megismerkedtem valakivel, és...
terhes vagyok.
Az asszony kis ideig gondolkozott, majd közölte:
- Mivel nincs gyerekünk, örökbe fogadjuk a tiedet. Maradj nálunk, nem akarunk elveszíteni.
Jgy is történt, örökbe fogadták a gyereket, és a lány továbbra is náluk dolgozott, mígnem egy napon kiderült, hogy megint terhes. A második gyereket is adpotálta a házaspár, és boldogan éltek tovább.
Eltelt két év, egyszer ismét bejelentette a lány, hogy fel akar mondani.
- Ne mondd, hogy megint állapotos vagy! - háborodott fel az asszony.
- Nem, nem vagyok. De nem bírok ezekkel a vásott kölykökkel! |
Egy eszperente szerelmes vers
Eme versemet neked szentelem, Emese!
Egy esetet csevegek el, mely velem
S veled esett meg egy delejes este.
Ez nem mese gyerekek, megesett
Bevezettem eleget, ezennel elkezdem.
Egy este leve eme mese kezdete,
Egy teremben csevegtem szerelmemmel.
Emese szeme szerelmet rejtett,
Szeretem eme szerelmetes esteket,
Lehetne, teljes estet csevegek vele.
De elkedvetlenedtem sebesen,
Helyzetem kellemetlen lett eme percben.
Eh, kellemetlen? Egyesen rettenetes!
Belem fene ette, feszegette fertelmesen,
Nem rejtegethettem, elengedtem terhemet.
Nem kertelek, megtettem, eme percben
Retteneteset szellentettem e teremben.
Fejemben ez jelent meg: ezt elcsesztem!
Meg egyebeket: mely eledelt ettem?
Vesepecsenye? Retek? Egyebek?
Mely lehet eme szelek eredete?
Helyes feleletet nem leltem fejemben.
Leplezve szerelmemre lestem,
Szeme elkerekedett, merev, jeges lett.
Ez nem jelenthetett egyebet:
Belem szele elrettentette kedvesemet.
Emese ezzel fejezte be: "Eredj, el veled!"
Elrendeltetett, szerelme ellebegett,
Emese elfelejtett engem eme este,
Embernek nem vett, mert belem szeles.
Elrendeztem fejemben eme esetet.
Egy helyes feleletre leltem: Meleg lettem.
Ezennel eme mese befejeztetett, lehetne: THE END. |
Dolgok Viccek / Humoros történetek
Miért jó dolog nőnek lenni?
- Ingyen pia, ingyen vacsora, ingyen mozi.
- Nyugodtan megölelheted a barátnődet anélkül, hogy azt gondolná rólad, meleg vagy.
- Nyugodtan megölelheted a barátnődet anélkül, hogy azt gondolnád, azt hiszi rólad, meleg vagy.
- Tudod az igazságot arról, tényleg számít-e a méret.
- Megbüntet a rendőr? Ilyen is van?
- Egy új rúzs új értelmet ad az életednek.
- Ha lefekszel valakivel és másnap mégsem hívod fel, nem vagy érzéketlen tuskó.
- A gumióvszer nem befolyásolja jelentősen a szex élvezeti értékét.
- Bárkit beperelhetsz szexuális zaklatásért. |
Szép idők Viccek / Humoros történetek
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a roh@dt kamerák mindenütt ott vannak!" |
Ügyvédek
- Hogy hívják az ügyvédet, ha bűnöző lesz belőle?
- Képviselő... |
Állatvédők
Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mivel könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait. |
Mi az?
- Mi az? Feldobom szőrös, leesik 1 négyetméter?
- ???
- Macska a 10.-ről. |
Kaktuszhamisítvány
- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány???
- Cserépbe tenni egy sündisznót. |
Egy tanár gondolatai ZH írás közben
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt. |
Mi az a kiáűllni?  |
| Hát az aztán vicces lenne,de vaszleg kitiltanának mindkettőtöket. |
Oké, mikor, milyen fegyverrel? egyszer asszem le is győztelek ám!
próbálnál az igazi kariim ellen kiáűllni....
Hmmm
új ötlet
káromkodáspárbaj? |
| Hejj Gwy!Várlak az arénában!Majd ott megbeszéljük!A multkor csak véletlen lett döntetlen!....;) |
Csak így tovább  |
Népszámlálás
A lakás jellege:
barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
lakótelepi III.(IKEA padlószőnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, kondi terem, lift, kertészház, beépített testőrség)
családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
Háziállat van-e a lakásban :
nincs lakása
van, de irtjuk
nem tudom, de nagyon viszket
megette a gyerek
megette a gyereket
páva
tigris
macskacápa
kígyófarm
szafaripark
nemzeti park
teknőseim vannak
Jövedelme :
templom egere I. (kisegyház)
templom egere II. (történelmi vallás)
polgár I. (minimálbér)
polgár II. (órabér+prémium)
polgár III. (sikerdíj)
polgár IV. (osztalék)
polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
Családi állapota:
alig várom
szerencsére
sajnos
a titkárom intézi
teknőseim vannak
Hol tölti a szabadságát:
nincs munkahelyem
ha szabira megyek, kirúgnak
a kiskertben
görögbe megyünk busszal
spanyolba megyünk repülővel
Thaiföldre megyek
a titkárom intézi
ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
teknőseim vannak
Vallása:
dömdödöm
isten, haza, család
hatalom, siker, pénz
attól függ, hol osztanak levest
Cosmopolitan
feng-shui
fitness
Zámbó Jimmy
teknőseim vannak
Szexuális preferenciája :
férfi
nő
melegvérű
szerves anyag
fehér térdzokni
tükör
egyéb, éspedig....
teknőseim vannak
Gyermekei száma :
hál' Istennek, tegnap megjött
1-3
4-8
kikötőnként 2
a titkárom intézi
teknőseim vannak
Fogyatékosság
nem megfelelő számú vagy méretű végtag
nem megfelelő számú vagy méretű ész
egyedül nevelem
nőiesen telt vagyok
jóképű vagyok
előzetesben vagyok
teknőseim vannak
Nemzetiség
mély
táj
szórvány
dakota
karvaly
nekem, kérem, az egész családomat elvitték
diszkriminált
attól függ
teknőseim vannak
Anyanyelv
tősgyökér I. (paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
B-közép (#&@##***)
rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
teknőseim vannak
oké fefce, megjegyeztelek magamnak! Óvakodj a bosszúmtól! |
És én még azt hittem hogy Gwydone a grafomániás...
Bocs Gwy...;) |
Egyik nap Péter elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét
megmutatja egy orvosnak.
Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba
hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy
kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi
bajod, mint akármelyik orvos.
Péter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis
pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt.
A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallatni, majd kis
ido múlva kinyomtat egy kis cédulát a következo diagnózissal:
"Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a
nehézmunkát, két héten belül rendbe jön."
Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát,
nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízbol,
kutyapisibol, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit,
a tetejébe pedig még egy kis spermát is kever. Visszamegy a géphez,
behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni,
furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyurusféreggel fertozött - adjon neki féregteleníto
gyógyszert. A lánya kokainélvezo - vigye el egy elvonó kúrára. A
felesége terhes (iker lányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy
ügyvédet. És ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog
meggyógyulni a könyöke!" |
- Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag
not?
> - Négyszer kell nosülni.
>
> - Milyen ez ideális anyós testsúly ?
> - 3.5 kg urnával.
>
> - Hogy kezdodik minden roma vicc?
> - Körültekíntéssel.
>
> - Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek és a képviselok?
> - Legyen ön is milliomos!
>
> - Mi a falusi abortusz?
> - Lelövik a gólyát.
>
> - Miért nem helyes dolog a házasság elotti szex?
> - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvod.
>
> - Hány ember szereli össze a Suzukit?
> - Három. Miért?
> - Mert 1 vág 1 ragaszt 1 dirigál
>
> - Miért nem szabad biciklis cigányt elütni ?
> - Mert lehet, hogy tied a bicikli.
>
> - Mi a különbség a keselyu és az anyós között?
> - A keselyu legalább megvárja míg kihúnysz.
>
> - Mi a legjobb ajándék?
> - Aorta
> - Miért?
> - Mert az szívbol jön.
>
> - Milyen az orosz visszhang?
> - Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
>
> - Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta unokaöccsét vezeték nélküli
head-set-tel?
> - Te is fiam, Bluetooth?
>
> - Hány country-énekes kell egy villanykörte kicseréléséhez?
> - Tíz. Egy, aki kicseréli, a többi kilenc pedig arról énekel, milyen jó
volt a régi.
>
> - Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégiteni ?
> - Mert 3x adja vissza
>
> - Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
> - A fenekében van a répa!
>
> - Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
> - Átmegy egy másik építkezésre.
>
> - Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
> - Majd ha fagy!
>
> - Mi az orosz mezogazdaság fejlodését akadályozó négy tényezo?
> - Tavasz, nyár, osz, tél.
>
> - Miért nehéz a noknek érzo, törodo, és jóképu férfit találniuk?
> - Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
>
> - Mi lesz ha a szoke nok is megöregszenek?
> - Jobbnál jobb anyós viccek.
>
> - Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
> - Szívinfarktust kap a juhász.
>
> - Mi a születésszabályozás legegyszerubb módja?
> - A reggeli smink mellozése.
>
> -- Miért beszélnek az orvosok latinul?
> - Hogy a betegek szokják a holt nyelvet.
>
> - Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
> - Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
>
> - Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés elott kérdeznek?
> - MIVAN?MIVAN?MIVAN?!
>
> - Miért jó a mazochistának?
> - Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
>
> - Szeretkeznek-e a halottak?
> - Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!
>
> - Mi a különbség a hegedu és a nagybogo között????
> - A nagybogo tovább ég
>
> - Mi lesz a Windows 2006 bejelentkezo képernyojén?
> - Most még kikapcsolhatja a számítógépét...
>
> - Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban?
> - Kékre-zöldre verik egymást.(És lila foltjaik lesznek)
>
> - Hogy keletkezett a house zene?
> - Robroy szarul installálta fel a hangkártyáját.
>
> - Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nonemuek?
> - Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".
>
> - Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?
> - Önkielégítés közben meggyulladt!
>
> - Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idos
férfibetegeknek?
> - Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az
ágyról.
>
> - Mi a cigány rémálma?
> - M unka közben üzemi balesetet szenvedni!
>
> - Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
> - Az amerikai halálos, még a szovjet legyozhetetlen.
>
> - Mi a jó a pitbull és a roatvájler keresztezésében?
> - Letépi a karod, de vissza is hozza!>
>
> -Honnan lehetett tudni, hogy Jimmy megszületett?
> -Felsírt az orvos!
>
> -Honnan lehet tudni, hogy szoke no használta a géped?
> -A CD meghajtón kávéscsésze, az egér elott sajt, a joystikon rúzsnyomok!
>
> - Mi a külöbség a szoknya és a funyíro közt?
> - Nyúlj alá és megtudod!!
>
> - Milyen a tökéletes no?
> - Néma, szoke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözoje.
>
> - Mit mondd a frissen végzett közgazdász a frissen végzett bölcsésznek?
> - Egy Big-Mac menüt kolával.
>
> - MI A KÜLÖNBSÉG A NO ÉS A VADDISZNÓ KÖZÖTT?
> - A NONEK NEM LESZ MOCSKOS AZ ORRA A MAKKTÓL!
>
> - Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
> - A ROOT kiskacsa...
>
> -Tudod, mi a különbség a brit és az iraki katona között?
> -Akkor üdvözlünk az amerikai légieronél!!!
>
> - Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
> - Egy diákot pestig.
>
> - Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
> - Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
>
> - Melyik a legmenobb srác a nudista strandon?
> - Akinek mindkét kezében üdíto van, de még egy tucat perecet is el tud
vinni.
>
> - Melyik a legmenobb csaj a nudista strandon?
> - Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
>
> - Miért húzza az osember a feleségét a hajánál fogva?
> - Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltodne sárral.
>
> - Mit tesz a nô a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
> - A bokáját...
>
> - Miért parkolnak olyan rosszul a nok?
> - Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi:
> > __________ < a 30 centiméter.
>
> - Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
> - Control alt cipŐtalp...
>
> - Mit csinálnak a szoke nok a feketével?
> - Megisszák!
>
> Melyik az a szexpóz amelyikben a legcsúnyább gyereket lehet csinálni?
> - Kérdezd meg anyádat!
>
> - Mi a különbség az üzenetrögzitö és az intenzív osztály között?
> - Az intenziven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....
>
> - Hogy hívják az orosz zenekar kutyáját?
> - Balalajka...
>
> - Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
> - Tégla!
>
> - Mikor jön rá a kurva, hogy kiöregedett?
> - Amikor rácsúszik a bárszékre.
>
> - Mitol lila a Milkatehén?
> - Szorítja a kolomp a nyakát.
>
> - Ki jött rá elöször, hogy Duncan McLoud (a hegylakó) halhatatlan
> ?
> - Az anyja a harmadik kaparás után.
>
> - Mit mondott Ádám elsoként Évanak?
> - Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára no.
>
> - Mit csinál a zsiráf, ha a szeme közé köpsz???
> - Kirúgja alólad a létrát.
>
> - Mikor kell megkérni egy no kezét ?
> - Amikor a tiéd már elfáradt maszturbálás közben.
>
> - Mi a különbség a bowling-golyó és a szoke no között?
> - A bowling-golyóba csak három ujjad fér bele...
>
> - Mi a közös a noben és a tornádóban????
> - Mikor jön forró és nedves, mikor megy akkor viszi a házat és a kocsit.
>
> - Hogy becézi a fiát a zsidó?
> - David csillagom.....
>
> Mi a különbség az anyós és az akácfa között??
> Az akácfa nem vérzi össze a láncfurészt!!
>
> - Mi a közös az utcalányban és a világvevo rádióban?
> - Azt fogsz rajta, amit akarsz
>
> - Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
> - Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél
egy egész csirkét.
>
> - Mit jelent, ha a feleség bejön a konyhából?
> - Hosszú a lánc.
>
> - Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyubúvár között?
> - Ha a sarkait összekötöd mindketto hamar lemerül.
>
> Miért maszturbál a süketnéma kislány fel kezével?
> Azért, mert a másikkal sikongat...
>
> - Mi a különbség a felso tízezer és a noi lábak között ?
> - Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
>
> - Mi az elol vérzik, hátul vérzik, és középen pedig tarka ?
> - Boci, boci tarka .. se füle se farka !!
>
> - Mi lesz az új reklámszlogen, ha a NESTLE és az ESKIMO egyesül ?
> - Vegyél meg egy MAGNUM-ot és fogd rá a nyuszira !!!
>
> - Mi az a mojza?
> - Kityi kenyéjdajabka.
>
> - Hogy készül a mackósajt?
> - Brumm a tejbe!
>
> - Mi a közös a felhokben és a szöszikben?
> - Ha reggel elhúznak, szép napom lesz...
>
> -Miért van a jó pasiknak rossz memóriája? -Hát..izé..elfelejtettem
>
> Felesleges, mint vakok intézetében a látványpékség.
>
> Felesleges, mint nyugdíjasotthonban az óvszerautómata.
>
> Felesleges, mint szocialistáknál az etikai kódex.
> |
| Ez nagyon király poén. Legalább egy óráig fetrengtem a gép mellett miután elolvastam. Nem tudom honnan szedtétek, de nagyon ütős. |
Honfoglaló tábor
Régen volt, pontos időbeosztás nincs.
Megérkezünk, mindenki boldog, reményteli. Eddig egyáltalán nem esett, szóval nem számítunk rá.
Tegezelünk, törzseket alapítunk, nyilazunk kis sikerrel, kamu horgászunk. Ez a része cool.
Ám jön az este. Mindig este esett az eső. Vacak kis sátrak vannak mindenfelé (2 személyesek).
Én és a haverom beázunk. Ezt úgy vettem észre, h reggel amikor ébredek, a haverom mindenhol törölgeti a sátor oldalát és nem hívő lévén (sőt) sűrűn emlegeti az Urat mindenféle jelzőkkel. Baloldalról, egy másik sátorból, 2 csaj "halk" vihogással díjazza. Én is csak röhögök
Kb. harmadik napon cserélünk. A csajok is beáznak. Míg ők sikítoznak, mi röhögünk. Aztán persz meg kell törölgetni a sátor oldalát -> ők röhögnek.
Vannak ám alig 10 évesek is. Ők külön alakítanak.
Előadást szervez vmi okos néni. Végül is?!
Kiskölök eredeti szövege (épp vmi jószágot alakít és tanácsot a juhásznak v. kinek):
- ... mond meg a királynak, h vágassa le a 2 ökrét, annak a bőréből csináltasson 7 pár bocskor, ayokkal fel tudsz mászni az égigérő paszulyra ...
Helyette:
- ... mond meg a királynak, hogy vágassa le a ... micsdáját is?
Hát azt is Ezután megalakult a Micsodáját is kör? .
Bár hová mentünk ezután, tuti, h megnéztük a szobor v. kép v. bármi Micsodáját is! Na meg is megettük.
Aztán még lement egy utolsó előadás, Folytassa Vadnyugat feelinggel-> Kis magyar nagy nyíl, nagy magyar kis nyíl. Aztán estére már otthon vacsoráztunk.
A Micsodáját is. |
Négy nap Kisgyón túlélve, jobbára.
Első nap: három horrorfilm, éjfélkor kirándulás az erdőben, utak és lámpa mellőzésével, egy sirőánkozó brazillal és egy allergiás magyarral a nyakamon. Befulladás kismértékben, Géza miatt kék-zöld foltok fahéjbőrű, szoborszép testemen, ágak pofáncsaptak, karcolások a homlokon. Hülye fiúk petárdákat robbangatnak, a nyakunkba repül egy hangyaboly. Csípések.
Második nap: összeveszés a csapattársak nagy részével.Ketten megyünk talajmintákat gyűjteni és köveket fejteni, majd összecsípetem magam a csalánnal, hogy megfelelő klorofilltartalmú oldatot tudjunk készíteni, majd a tóból, a Gajából és a kanálisból vett vizet titráljuk.
Harmadik nap: napközben légyvadászat, szentségelés, mikrószkóp alá nyomjuk, lerajzoljuk, csipesszel tépegetjük. Mohával ugyanez. Este nyolctól éjfélig kétóránként körséta az erdőben egy haldokló lámpával, egy hőérzékelős bottal meg egy mérőműszerrel, öt helyszínen. Utáljuk, mindketten. Réka fél a sötétben. Félpercenként ugrál. Szerencsére elkapjuk a rudat, mielőtt szétesne. Szentségelés, válogatott szitkok. Álmosság a huszadikon, táskás szemek, két liter kávé, hatástalan.
Negyedik nap, reggel. Már aludhatnánk, de hat a kávé. Tehát, táblázat, grafikonok, jegyzőkönyv. Pakolás. Levelek párologtatásának vizsgálata. Szentségek fura dolgokkal kapcsolatban, kísérlet sikertelen. Hatodszorra is. Spektrofotométer buzerálása, balfékek vagyunk hozzá. A gép is az, önmagához. Hatodszorra sikerült bekapcsolni és lenullázni. Víz, magas nitrát-, nitrit-, vas-, foszfát-, és szervesanyag-tartalommal, egyként hányni vonulunk az összetétel láttán. Takarítás, elcsigázva, labort összepakoljuk, pihentető lőgyakorlat almákra. Gyaloglás vissza Bakonycsernyére.A busz elment. Káromkodás, várunk, D átalakul a Desperadová. Dögös, és még gitározni is tud. Taps.
Megjön a busz, végre. Tömött. Káromkodás nyolcféle nyelven. Hosszú és büdös út.
Végre itthon! |
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
A vizsga helyes kitöltői továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol is sikeres szereplés után munkalehetőséget nyerhetnek a BKV Rt. soraiban.
Kérjük, karikázzák be a helyes választ!
1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Ha má' nagyon dörömbölnek az utasok.
2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt, azt' kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodom.
3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.
4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.
5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felső vezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.
6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjának csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost, amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilogó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, mer' pisálni voltam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem. |
A TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt
- Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni. |
ENSZ:
- Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush:
- Természetesen. Megőriztük a számlákat. |
ebben az üzenetben semmi politika nincs és nem is volt és nem is lesz semmi köze a magyar politikához!!!!!
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevániakat egy erős
földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét semmi visszajelzés, 2 hét semmi, 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevánból jelentkeznek:
- Táváris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartoztattuk és kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert egy ku*va nagy földrengés volt errefelé. |
ebben az üzenetben semmi politika nincs és nem is volt és nem is lesz semmi köze a magyar politikához!!!!!
Egy kisfiúnak dolgozatot kell írnia a politikáról. Megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a politika?
- Hát tudod kisfiam, a politika olyan, mint egy család. Én vagyok a család feje, tehát nevezzünk engem vezetőségnek. Anyád felelős a fontosabb dolgokért, mint pl. pénzügyek. Tehát nevezzük őt kormánynak. Te vagy, akit mi irányítunk, tehát nevezzünk téged népnek. A kisbaba testvéred olyan fiatal, hogy nevezzük jövőnek. A babysitter alkalmazva van nálunk, tehát nevezzük őt munkásosztálynak. Érted?
- Nem de majd gondolkozom rajta.
Kisgyerek éjjel felébred arra, hogy a kisbaba sir. Megnézi, azért sir, mert becsinált. Megy a szülei hálószobájába, az anyja mélyen alszik, hiába próbálja keltegetni. Bekukucskál a babysitterhez a kulcslukon, és latja hogy az apja ágyban a babysitterrel. Másnap ezt írja a dolgozatban:
Politika az, amikor a vezetőség b...ogatja a munkásosztályt, miközben a kormány melyen alszik, a népet ignorálják, és a jövő szarban van |
Kérdések | Vélemények | Egyéb | Szavazások
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
© Beholder Kft., 2003 - 2024
E-mail: beholder{kukk}beholder{ponty}hu | Tel.: (06-1)-280-7932
Az oldalon megjelent szöveges és illusztrációs anyagok átvétele, másolása, illetve bármilyen módon történő felhasználása csak a Beholder Kft. engedélyével lehetséges.
A fórumban történő hozzászólások valóságtartalmáért, minőségéért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
|
