A Téder dombság csendben alvó halmai között van egy régi tanya, ahol kalandozásaid során meg szoktad magad húzni. Most azonban dühösen tapasztalalod, hogy valaki tanyát vert megszokott fészkedben. Ideje kiebrudalni a jogtalan házfoglalót, ami egy vén fehér sárkány!
nekem még a TANYÁM!! is egy palota de eladó mindössze 20M-huf-ért:-)
csak nem értem mér pont az én palótáimat támadják a lények előzőleg vén fehér sárkányt találtam a spejzban! |
| De egyépként meg lehet nézni az infókat kivéve pár emberét:-) |
Nem tévedtél - de amúgy már tényleg nem lehet tudni... Ide kívánkozik egy ezeréves vicc, még azokból a szép időkből, mikor a csontváz mammutokon volt hús is :
- Nagyon ritka, négy betűs női név, mi az?
- Béla. |
A Zuon folyó forrásánál csodálatos vízesések vannak, gyakran kirándulsz ide, ha egy kis magányra vágysz. Pihenésedet azonban ezúttal megzavarja valami. Egy betolakodó, akit nem nyűgöz le a természet szépsége, és gondolatai csak a pusztításon járnak. Védened kell magad, a lény, akivel szembenézel egy gigantikus csontvázmammut!
Elásod a tetemet, hogy ne csúfítsa el a környéket.
Ezt nem gondolta komolyan, ugye??! |
| Denisa női név, nem? Bár.... a biológia mai állása szerint lehet, hogy igazad van (bocs, Denisa, ha tévedtem) |
Szokásos sétádra indulsz a Forgroll erdőben. Elgondolkodsz, és más utat jársz, mint egyébként. Egyszercsak érzed, hogy itt hidegebb van, és talán sötétebb is. A fák megmozdulnak, ősi teremtmények kelnek életre a gyökerek közt. Hirtelen előtted terem egy gigantikus csontvázmammut!
Huh, ez ijesztő volt! Pánikszerűen futsz vissza arra, amerről jöttél.
Igen, ijesztő volt. Abba is hagytam a diétát, mielőtt én is így néznék ki... |
Nem biztos, hogy csajszi ) |
| Hmmm... azt hiszem, nagyobb gourmand vagy, mint én. Ez nekem eszembe sem jutott volna... Jó vagy, csajszi! |
| Természetesen kiszipkázod a csontvelőt! |
elveszett relikviák egyikére, amikor a mocsár titkait kutatod. Ha relikviát nem is találsz egyből, kihívást annál inkább. Rád ront egy fekete éjlény!
Tiéd a kezdeményezés!
Kritikus ütés: Sikeresen megütötted! 344 ép sebzés.
818 tapasztalati pontot kaptál!
Hihetetlen kihívás volt... |
A partról acsarog a bébire egy kegyelmet nem ismerő kalandozóvadász!
Megismertettem az égi kegyelemmel... vagy pokolival... |
A Téder dombság csendben alvó halmai között van egy régi tanya, ahol kalandozásaid során meg szoktad magad húzni. Most azonban dühösen tapasztalalod, hogy valaki tanyát vert megszokott fészkedben. Ideje kiebrudalni a jogtalan házfoglalót, ami egy gigantikus csontvázmammut!
Kitakarítasz, elkészíted a vacsorát az elejtett állat húsából, majd kényelmesen leheveredsz a szalmaágyra, úgy falatozol. Keleti kényelem!
Khm... erről milyen húst eszek? |
Ezúttal különösen messzire kalandozol. Utad a Mehéri mocsár mellett vezet el. Óvatos vagy, mert tudod, hogy itt különösen ocsmány teremtmények tenyésznek. Egyszercsak a zavaros, fekete vízből előbukkan előtted egy gigantikus csontvázmammut!
Gazdag vagyok! Valóra vált az álmom!!!
ui-.régészálmom |
Rohansz segíteni. Az ólat fenevad fosztogatja, egy élelmedett korú gigász!
Nem ártana egy nyugdíjemelés |
Ellenfeled egy megsemmisíthetetlen amőba!
Te ütsz először.
Lesújtasz. 201 sebpontot kapott.
A megsemmisíthetetlen amőba támadását könnyen elkerülöd.
Telitaláltat! 187 ponttal csökkent az ép-je.
A megsemmisíthetetlen amőba melléütött!
Csapásod betalált, 192 sérülést szenvedett el.
A megsemmisíthetetlen amőba csak köröz körülötted.
Telitaláltat! 196 ép-t sebeztél.
1056 tapasztalati pontot kaptál!
Új nevet kéne felvennie. |
A házban nem manót találsz, hanem egy miniatűr lényt, ami egy kétfejű küklopsz!
ez nem stimmel. Egy kis számtan: 2 fejben 1-1- szem=2 szem, és az nem küklopsz....:_) |
Morganról, az isteni erejű nekromantáról elnevezett mocsár rettegett hely, épeszű humánok ide nem merészkednek. Egy magadfajta kalandozó esetén azonban a kíváncsiság felülkerekedik a félelmen. Reménykedsz, hogy rábukkansz az ősi, elveszett relikviák egyikére, amikor a mocsár titkait kutatod. Ha relikviát nem is találsz egyből, kihívást annál inkább. Rád ront egy ijesztő hólyagbéka!
A csatát te kezded!
Cigit raksz a szájába,és mggyujtod!!! Kritikus szívás,a béka 100 sebpontot sebződik!!!
196 tp.t kapsz!!!
:-))) |
- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.
Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a
szőke kérdezi a
barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább
vezettem volna!
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára
is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos,
hogy te vagy a
gyerekeink apja!
Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az
új verzió, a
Johnson's pH 6.0!
- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...
- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent péter vár.
- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!
A4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném.
Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!
- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...
- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem,
hogy szülés nélkül
vétkezhessek.
Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra
megy egy másik
horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből. |
| Igen, asszem pont az USA-ban történt, hogy egy idősebb nő beperelte a Whirpoolt. Ugyanis fürdette a macskáját (?!) , és gondolta, berakja száradni a mikróba. Persze szerencsétlen állat nem élte túl az akciót... A néni erre pert indított, hogy miért nem írták rá a használatira, hogy élő állatot belerakni tilos. De nem is ez a slusszpoén, hanem az, hogy megnyerte a pert... |
Finnin mindig is békés közösség volt, aprócska falu a Pétenborgi erdő északi peremén. A faluban szörnyű pánik lett úrrá, amikor az erdőből éjjelente egy borzalmas szörnyeteg tört be a házak közé, és megdézsmálta a baromfikat és lábasjószágokat, sőt, egyszer még egy embert is megtámadott. Szívesen vállalod a feladatot, hogy éjszaka őrködsz, és megpróbálod elijeszteni a fenevadat.
Elérkezik az éjszaka, és már azt hiszed, hiába várakoztál. Hajnalban majdnem elbóbiskolsz, amikor zajra leszel figyelmes. És úgy tűnik, szerencséd van, a fenevad ismét portyázásra indult! Ellenfeled egy radhati méregkeverő!
Na igen... Az állatkisérletek tiltottak... ;) |
Hatalmas csápok, és torz pofák jelennek meg. "Fénytörés, délibáb, oda se figyelj!" - próbálod nyugtatni magad. Egészen addig, amíg egy szörny pont előtted materializálódik. Hát, eléggé valóságosnak tűnik, egy fejszés halál!
A te reflexeid a gyengébbek.
A fejszés halál rád veti magát. 57 sebpontot vesztesz.
Kritikus ütés: Eltaláltad, 128 életpontnyit sérült.
A fejszés halál fegyverével megsebesít. 55 ép-t sebesülsz.
Fegyvered lesújt. 62 sebzést kapott.
378 tapasztalati pontot kaptál!
De jó!Megöltem a halált!Ezután senkit se fog elvinni! |
Gemina, a legendás druidanő erdeje mindig felüdülést jelent a pihenni vágyó látogatók számára. Egy tisztáson, a fűben pihensz, amikor jajveszékelésre leszel figyelmes. Egy apró tündérlányt látsz, aki egy fa tetején kapaszkodik rémülten. Alatta, a fa tövénél acsarkodik egy tűzföldi amazon királynő!
A kis pimasz. biztos ellopta a csaj rúzsát. |
nem egészen,ha pénzről van szó elég ravaszak,amerikában nyugodtan lehet perelni azzal az indokkal hogy:
-hát nem írta rá,igy nem tudhattam,ezért fizessen!!
és általában fizetni is kell .
amugy meg tényleg egyre jobban hülyülnek el az emberek.minek az agy?tv nézés,kis munka,ivás,evés,drog,szaporodás,a többi ember kitárgyalása,lustálkodás,hazudozás,azt nézni hogy árthatok a többi embernek,minél könnyebben pénzt keresni,az se baj ha illegális tevékenységgel,az emberek tevékenysége sajnos ezekből áll főleg.
ehez tényleg nem kell sok agy,lehet hülyülni hogy beilleszkedj a társadalomba!... |
| De azért már azt csak nem írhatják rá, hogy "ne rakra a mikróba a macskáját szárítás gyanánt". Mert a már világhírű példa, hogy nagymuter merakta a macsekot száradni a mikróba, az kipurcant, és a néni beperelte a céged. Az eszem megáll az ilyentől. Ennyire elhülyült volna az emberiség ? Hogy ilyeneket kell ráírni egy jelmezre, hogy ettől ugyan nem fogsz repülni.... Hihetetlen. :-/ |
| szerintem nem csak a kóros elhülyülés miatt irják ki,hanem hogy ne lehessen őket beperelni ezért őket,de amugy a magyarok közt is van sok"sötét". |
Igen, ezek valóban a kóros elhülyülés jeleni. :-/ Egyszer egy újságban láttam hasonlóakat, és a legtöbb a kissé infantilis Amerikából származott...
Mint például :
Egy süteményes doboz alján :
"Ne fordítsa fejre !"
Egy Superman jelmezen :
"Az alavető fizikai törvényeken a jelmez nem tud változtatni. Repülésre alkalmatlan !" (Csodák nincsenek)
Egy orcseppen :
"Használata orrdugulást okozhat" (A 22-es csapdája...)
És ehhez hasonló szösszenetek... |
Ellenfeled egy mágikusan aktív vadember!
No comment. |
Kapott egy ismerősöm olyan lámpát, amiben sárga, átlátszó folyadékban piros, sűrűbb folyadék lebeg teljes káoszban. A tetején van egy kupak, amit sörnyitóval fel lehetne nyitni, és rajta egy felirat:
Dont Open
Dont Drink |
Útmutatók
Ha esetleg még kétségeid vannak, hogy az evolúció a hülyeség irányába halad, íme néhány termékismertető:
Egy tajvani pokrócon:
"Nem használható tornádó elleni védekezésre!"
Egy amerikai visszapillantó tükörrel egybeépített biciklis siakon:
"Ne feledje, a tükörben látható objektumok Ön mögött találhatók!" (Kivéve, ha az objektum egy tükör. Ezért beperelem őket...)
Tajvani samponon:
"Ismételt használata károsodást okoz!"
Brit ízesített tejesdoboz tetején:
"Felbontás után a talpára állítva tárolja!"
Egy új-zélandi rovarirtón:
"Ezt a terméket nem tesztelték állatokon!" (Embereken viszont kiválóan működött.)
Egy amerikai számítógép installálási útmutatóján:
"A párásodás elkerülésére a dobozt kibontás előtt engedje szobahőmérsékletre melegedni!" (Jogos észrevétel, a hideg termékek párásodása zárlatot okozhat. Csak éppen az útmutatót a doboz BELSEJÉBEN helyezték el...)
Néhány országban a Coca Cola üvegek alján:
"A másik oldalon nyílik!" (És akkor mire való a flex?)
Egy Dial márkájú szappanon:
"Használata megegyezik a normál szappanokéval."
Egy Marks & Spencer süteményen:
"Melegítés után a termék forró!"
Egy kínai karácsonyfa lámpasoron:
"Kizárólag beltéri és kültéri használatra!" (Befalazva illetve a világűrben használni tilos...)
Egy japán konyhagépen:
"Egyéb használatra nem alkalmas!" (Például külszíni szénbányászatra?)
Egy Sainsbury sósmogyorós csomagon:
"Vigyázat, mogyorót tartalmaz!" (Micsoda idejétmúlt szokások...)
Egy American Airlines zacskós mogyorón:
"Használati útmutató: Nyissa ki a csomagot, majd egye meg a mogyorót."
Néhány fagyasztott ételen:
"Elkészítési javaslat: olvassza ki." (Ismét: és a flex mire való?)
Egy Nytol márkájú altatón:
"Figyelem! Használata álmosságot okozhat!" |
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
