| Ellenfeled egy vízfejű agyszívó!
Ahogy meglátod a fejében köröző guppikat, a röhögéstől meg se tudsz mozdulni.
Ma már többet nem kalandozhatsz. |
Ellenfeled egy tündérfióka nekromanta!
Elsőként mozdulsz.
Kritikus ütés: Megütötted, 1073 pontnyit sebződött.
3590 tapasztalati pontot kaptál!
"Ez van, ha egy nekromanta túlságosan specializálódik, jön egy kalandor és sehol egy feltámasztható tündérfióka!" |
_hogyan lehet legkönnyebben nyulat fogni?
_utánozd a répa hangját! |
hogy hívják a cigány csigát?
zsigabiga
hogy hívja le a fáról a cigány a kutyáját
-kutyám dzseri lee!
min veszekedik két csiga?
-hogy kinél legyen a házi buli
hogy halt meg a csiga?
-belenézett a konnektorba
mi az zöld és tekerni kell?
-postás bicikli
hogy hívják a féllábú villanyszerelőt?
-sanyi
mi van a nyomorék nő két lába között?
-különbség
két videókamera ül a fán. le esik az egyik, erre a másik:
-felvegyelek? 
két bagoly ül a fán elkezdi az egyik:
-hu
-anyádat ilyezgesd!
két cigány teker fel a gellért hegyre egy tandem biciklivel. amikor a csúcsra értek megszólal elöl a cigány:
-há te gazsi milyen nehéz volt tekerni ezt a biciklit
-hát még kontrázni hogy vissza ne essünk!
3 csiga megy a sínen. megszólal az első
-jön a prcs
-mi prcs
-ja prcs
2 denevér meg a batman ül a fán. elrepül az egyik mire vissza jön egy vércsepp van a szája szélén.
-honnan van az a vércsepp?
-játjátok azt a házat? kiszívtam mindenki vérét
a második denevér is szerencsét próbál, mire visszajön két vércsepp van a szája szélén.
-honnan van az a két vércsepp?
-látjátok azt a fogadót? kiszívtam mindenkinek a vérét
elrepül a batman is szerencsét próbálni mire visszajön tiszta vér a pifája.
-hogyhogy tiszta vér a pofád??
-látjátok azt a templomot? én nem láttam...
és a best !!
a cigány az orosz és a magyar Isten színe előtt vannak.
-most kaptok annyi tűszúrást amennyiszer loptatok, csaltatok, vagy hazudtatok! megy elősször az orosz, kijön sírva, 10 tűszúrást kapott. utánna megy a magyar és kijön röhögve. kérdezi tőle az orosz
-hát te nem kaptál tűszúrást??
-de, de a cigánynak készítik a varrógépet!
 D |
Két Finn beszélget:
-milyen volt a nyarad?
-nem emlékszem mind a három nap részeg voltam...
Jóska bá' utazik a lovaskocsin emllette ül a kutyája miközben ostorozza a lovakat az egyik hátrafordul:
-te Jóska finomabban nem lehetne?
Jóska bá' megijed és eszeveszettül elkezd rohanni a kutyája meg szalad utánna. Szaladnak vagy egy kilómétert aztán megfárad az öreg és leül lihegve. Ekkor odaszól neki a kutya:
-B'meg Jóska de megijedtem mikor megszólalt a ló...
(hihi) |
A korábbi borzalmak után jólesik egy látogatás Földanya síkjára. Felkeresed a portált. Valaki járt itt nemrégiben előtted, ezért a kapu még nyitva áll, kulcsra sincs szükséged.griffmadár!
Szerintem ez a dolog elég no comment, meg élég furán hangzik, hogy ide jó legyen ^^ |
Na, egy kicsit pörgessük már fel ezt a fórumot:
Lovat akar venni a szőke pasi.
-Mennyire bírja az iramot ez a ló? - kérdezi a kupectől.
-Nagyon! Ha felül rá, akár tíz kilométert is rohan anélkül, hogy egyszer is megállna.
-Ez nem jó nekem - mondja a szőke -, ugyanis én hat kilométerre lakom, és akkor minden nap gyalogolhatnék vissza négy kilométert.
A szőke házaspár új lakást kap, és kivesz két hét szabadságot. Az idő eltelik, a poszt nem jelentkezik szolgálatra. Barátai felkeresik, és látják, hogy a férj a szobában szaggatja a tapétát, miközben ordibál:
-A francba, aki így becsomagolta ezt a rohadt lakást!
-Hogy veszel rá egy szöszit, hogy hozzád jöjjön feleségül?
-Azt mondod neki, hogy terhes...
-És mit fog ekkor kérdezni?
-Biztos, hogy az enyém? |
itt 1 vicc Szegedről!
A sas elrugaszkodik a meredek szikláktól,majd veszélyes zuhanórepülésbe kezd.Zuhan-zuhan a talaj felé
eszeveszett sebességgel,mikoris az utolsó pillanatba felrántja magát néhány centire a becsapódás elött.Látja ezt a veréb,és megkérdi:
-te sas ,figyu már miért csinálod ezt a veszélyes trükköt?
-mert tök laza!-válaszolja a sas.
-Jó akkor én is kipróbálom-szól a veréb.
A veréb is elrugaszkodik zuhan ,zuhan, majd az utolsó pillanatban felrántja magát ,és néhány centire a talajtól felrepül.
Arra jár a róka és megkérdi:
-te sas,meg te veréb miért csináljátok ezt?
-Mert tökre laza-válaszolják amazok!
Jó akkor én is kipróbálom mondja a róka.
A róka elrugaszkodik a meredek szikláktól és elkezd
zuhanni.
mellé manőverez zuhanás közbe a sas..
-te róka figyu már ,tudsz repülni?
-Nem!
-HuÚ,de laza!!
 |
Én is írok egyet:
a nyuszika elment a nőgyógyászhoz, és meséli: jobb kezét as hátamra tette, és a ballal felnyúl,jah nem a bal kezét tette a hátamra, és a jobbal felnyúlt, jah nem
minde a 2 kezét a hátamra tette a francba!!!! |
Egy vicc:
-Megy a hajó.Mi hiányzik belőle?
-???
-A poén!  |
na én is irok egyet már rég irtam szal :Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
|
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- IDIÓTA, eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz??
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- AHHHHHH! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
-Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- A picsába, ezt a mázlit... - és leteszi.
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apjaurának, hogy hirdesse ki hetedhét országban. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát.
Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elhaladnak a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat! |
ez a kedvencem:
A sebezhetetlen vérfarkas habozik támadni.
Zumm! 141 életpontnyit sérült.
De ha sebezhetetlen akkor hogy a francba sérül?? :PP  |
Társkereső hirdetések
Női társkereső hirdetések... és amit valójában jelentenek:
40-es....49
Kedveli a kalandokat....Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus....Nincsenek mellei
Átlagos....Olyan az arca, mint egy tacskóé
Csinos....Beteges hazudozó
Kedves mosoly....Ecstasyt szed
Művelt....Lefeküdt a filozófiatanárával
Érzelmileg kiegyensúlyozott....Gyógyszerelt
Feminista....Kövér ripacs
Szabad szellem....Narkós
Baráti kapcsolat....Zűrös múltját akarja elfedni
Vicces....Idegesítő
Gyengéd....Komatikus
Megértő....Majdnem autista
New-age....Szőrös
Hagyománytisztelő....Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozició,
furulyázás nincs
Szabad gondolkodású....Elszánt
Társaságkedvelő....Hangos és zavaró
Szenvedélyes....Érzelgős alkoholista
Költői....Depressziv skizofreniás
Elhivatott....Profi kurva
Rubensi....Kegyetlenűl kövér
Romantikus....Gyertyafénynél jobban néz ki
Társas lény....Úgy járt kézről-kézre, mint egy előételes tál
Érzéki....Nagyon kövér
Lelki társat keres....Be fog cserkészni
Özvegy....Előző férjét öngyilkosságba kergette
Szivében fiatal....Vén tyúk
Férfi társkereső hírdetések... és amit valójában jelentenek:
40-es....25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus....Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos....Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt....Folyton kioktat
Szabad szellem....Lefeküdt a hugoddal
Baráti kapcsolat....Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató....Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Jóképű....Arrogáns
Nagyon jóképű....Hülye, mint egy szénakazal
Őszinte....Beteges hazudozó
Ragaszkodó....Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett....Idősebb, mint az apád
Szabad gondolkodású....A szobatársaddal szeretne lefeküdni, de őt nem érdekli
Fitt....Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői....Felirta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára
Érzékeny....Elbőgi magát, ha megbántod
Nagyon érzékeny....Homoszexualis
Megérintette isten....Kefélt már temetőben
Stabil....Letartoztatták zaklatás miatt, de nem itélték el
Figyelmes....Bocsánatot kér fingás után |
Egy kísérletező kedvű tudós eltűnt a Szivárvány Síkon, társai komoly summát ajánlanak, ha felkutatod. Felkeresed a portált.
Zárnyitással próbálkozol. Ehhez sajnos kevés a te tudományod! A zárat szerencsére könnyedén nyitja egy mágikus totemkulcs. A kulcs ugyan elhasználódott, de bejutottál! A villódzó, fényes kristályok világában a kutatás nem gyerekjáték. Szerencsére, kezdesz egész tapasztalt síkutazó lenni. Utad során sikerül a legtöbb konfrontációt elkerülni a hely lakóival, mindössze egyetlenegyszer keveredsz csatába egy lénnyel, ami egy sárgásfehér ősszemlélő!
Te ocsúdsz elsőnek.
Kritikus ütés: Sikeresen megütötted! 513 sérülést szenvedett el.
A sárgásfehér ősszemlélő pillantásával megsebesít. 98 sebpontot vesztesz.
Kritikus ütés: Odacsapsz. 478 sebzés!
2745 tapasztalati pontot kaptál!
Kincset szereztél, ami egy az Élet Óriás gyűrűje!
A tudósra végül egy kristálycsapdában bukkansz rá. A csapdát kívülről szét tudod zúzni. A sztázisba merevített tudóst a válladra kapod, és visszatérsz a világba. Pórul járt társukat az akadémikusok hamar életre keltik, téged pedig bőségesen megjutalmaznak. Jutalmad 935 arany!
Eddig 6 bátorságpóbát teljesítettél sikeresen.
a totemkulcs többe került mint a "komoly summa" |
" Hány OROSZLÁN kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja."
No coment, való igaz úgy röhögtem majd kiestem a székből! |
Sörfogyasztók hibakereső táblázata
Jelenség: Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, az inged eleje benedvesedik.
Hiba: Nincs nyitva a szád ivás közben, vagy nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót.
Teendő: Vegyél még egy korsóval és gyakorolj a tükör előtt. Ha nem megy, hívj szakembert.
Jelenség: Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó
Hiba: Üres a korsód.
Teendő: Vegyél még egy korsóval.
Jelenség: A lábad hideg és nedves.
Hiba: Rossz szögben tartod a korsót.
Teendő: Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége legyen a mennyezet felé.
Jelenség: A lábad meleg és nedves.
Hiba: A hólyagod önállósította magát.
Teendő: Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idő múlva szidd a gazdáját, kártérítésként kérj egy korsó sört.
Jelenség: A bárpult homályos.
Hiba: Üres korsó fenekén nézel keresztül.
Teendő: Vegyél még egy korsóval.
Jelenség: A bárpult elindult.
Hiba: Kidobtak.
Teendő: Ellenőrizd, hogy másik kocsmába vittek-e. Ha nem, panaszkodj, hogy elrabolt az Üdvhadsereg.
Jelenség: Ébredéskor az ágyad hideg, kemény és nedves.
Hiba: A csatornában töltötted az éjszakát.
Teendő: Nézz az órádra, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza.
Jelenség: A szemben lévő fal plafonra emlékeztet.
Hiba: Hanyatt estél.
Teendő: Ha a korsódban van még, gyorsan idd ki. Ha üres, keress valakit, aki felsegít és odakötöz a bárpulthoz.
Jelenség: Minden elhomályosul.
Hiba: Hasra estél.
Teendő: Lásd, mint fent.
Jelenség: A környezet díszes, értékesnek tűnik, de a kiszolgálás lassú.
Hiba: Egy régiségboltban vagy.
Teendő: Menj vissza a kocsmába.
Jelenség: Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsó sörre futja a pénzedből.
Hiba: A kezed a melletted ülő zsebében van.
Teendő: Vegyél neki egy korsó sört, majd közöld, hogy a következő kört ő fizeti.
Jelenség: Minden elsötétedik.
Hiba: Záróra van.
Teendő: Pánik. |
hehe
később is lesznek finomságok
"2534 tapasztalati pontot kaptál!
Az őrnél megtalálod a lakatot nyitó kulcsot, bár fel kell állnod a testére, hogy elérd. Odabent nem várnak hatalmas kincsek, csak egy láda, abban azonban csengő aranytallérok vannak, csak győzd elcipelni. Jutalmad 688 arany!"
csak győzzem elcipelni )))
naja... alig birom ))) |
"Raia szent lovagjai bőségesen megjutalmaznak szolgálatodért. Jutalmad 390 arany!"
 Hogy nem sül le a...! Azok után, hogy kiirtottam egy sereg zombit, meg sárkányt, meg mindezek vámpir főmuftiját? És ezek után mennyibe kerül is a templomban a gyógyitás?!!
Legközelebb inkább őket robbantom fel, mint a sötét mágus könyvtárát. Azért sem lettem túlfizetve. |
| hát ez tetszik! kösz, magamra ismertem! |
Villanykörtés horoszkóp
- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!
- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni!
- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.
- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újraéleszteni a régit.
- Hány OROSZLÁN kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.
- Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 - egymilliómodnyi hibalehetőséggel.
- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát… egy… vagyis… kettő… azaz, inkább mégis egy… vagy… talán mégis inkább kettő… ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?
- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Sehány! A sötétség jó lesz!
- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz?
- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte? A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet!
- Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte-konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!
- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte??? |
| Köszi! |
Tessék:
-Hány macsó kell egy villanykörte becsavarásához?
-???
-Egy, aki beszél hozzá. A szövegétől a villanykörte előbb-utóbb úgyis becsavarodik.
|
| Ne légy ilyen szomorú!! |
ja értem  |
| 3500!Bocs fiúk,de ezt muszáj volt! |
Kérdések | Vélemények | Egyéb | Szavazások
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
© Beholder Kft., 2003 - 2024
E-mail: beholder{kukk}beholder{ponty}hu | Tel.: (06-1)-280-7932
Az oldalon megjelent szöveges és illusztrációs anyagok átvétele, másolása, illetve bármilyen módon történő felhasználása csak a Beholder Kft. engedélyével lehetséges.
A fórumban történő hozzászólások valóságtartalmáért, minőségéért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
|
