| | Felhívjuk kedves utasaink figyelmét, hogy saját testi épségük megőrzése érdekében ne tartózkodjanak a sínek között. |
HÁt ez vmi óriási vicc!!!
Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
Lehet rá reagálni!
Mondjuk sztorikat... |
A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Volgyovába:
- Itt Moszva! A Richter-skála szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben!Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket! A jelentést természetesen várjuk mihamarabb!
Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap. Volgyova végre válaszol:
- Itt Volgyova! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük! Azért nem szóltunk eddig, mert k**va nagy földrengés volt nálunk!!! |
a nagy kedvencem...
Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam! |
kedvenc topikom volt... de rég nem írtam ide :'(
De ha már itt járok egy régi klasszikus:
-Mit kap a cigány gyerek karácsonyra ?
-A biciklidet |
kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! |
Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva rákiált:
- Géza, hát ezért fizetem magát?
- Nem, uram, ezt ingyen teszem. |
A szarvasmarha megy az úton.
Meglát egy csapat tehenet legelni.
Átugorja a kerítést, odamegy hozzájuk és azt mondja:
-Sziasztok Tökös Dönci vagyok,de csak szólítsatok Döncinek, mert a többi fennmaradt a kerítésen!
XD   |
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!
Amit sosem tudnál meg az amerikai filmek nélkül:
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni
egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást,
amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a
hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az
irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, meg búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog
eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület
bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor
is, ha eddig nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha
nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét
mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet
ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a
polgármester elsősorban az idegenforgalom vagy a közelgő művészeti
kiállítás miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de
nyög, ha egy, no megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak
rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy
bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak
nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világítsál.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben
indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik
a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát
készítnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs
idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet, vagy 48 órát ad
neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű
termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma, a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges
egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja
veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyesen felül az ágyban és égnek
álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején
és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban
vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van
ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni.
33. A bombák csak T mínusz 10 és 1 mp között hatástalaníthatók.
34. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett,
amelyet meg akarsz látogatni.
35. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
36. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán
tudni fogja a lépéseket.
37. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli
civilizáció kommunikációs rendszerébe.
38. Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az
ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat, és egyenként támadnak
meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséget.
39. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást.
40. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál,
vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot
kapni.
41. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan
olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
42. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben
magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
43. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
44. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával vagy egy gemkapoccsal
másodpercek alatt-kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van
bezárva egy égő épületben.
45. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi
maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
46. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged
abban a pillanatban személyesen érint.
47. Minden üldözés, utcai konfliktus tönkretesz egy helyi etnikum által
vezetett zöldségesstandot.
48. Leolthatod az összes lámpát egy helyiségben, akkor is lesz egy külső
fényforrás, ami továbbra is megvilágít...
49. A leégett házból, lezuhant repülőből megmenekült emberek azonnal
ölelkezni és mosolyogni kezdenek, természetesen a frizurájuk is 100%,
miközben a mentők a háttérben éppen családtagjaik üszkös hulláinak
végtagjait próbálják a törzsükkel párosítani.
Közben persze szól a dal, a dal, A DAL!!!
48. Ha megállsz egy kocsival este, soha ne kapcsold le a lámpát, úgy
sem fog lemerülni az akkumulátor.
49. Az amerikai filmekben lévő számítógépek nagyon gyorsak, kivéve a
videokártyát, melyek a másodpercek alatt megtalált infót, csak kb.
5-10 karakter/másodperc sebességgel tudjak kiírni. De ez bőven elég,
mert ennél gyorsabban úgy sem lehet elolvasni.
50. Ha egy jelszóval levédett számítógépet találsz, nyugodtan állj
neki feltörni, ha fontos amit keresel, kb. harmadik próbálkozásra úgy
is eltalálod a jelszót, legyen az bármilyen hosszú.
51. Ha szörnyek lihegnek a nyomodban, másodpercek alatt képes vagy az
objektum biztonsági rendszerét kiismerni, és egy számítógép
segítségével belenyúlni, majd ezáltal bezárni az ajtókat, elég ha
előtte "láttál már" számítógépet.
52. Bárkiről keresel információt, az Interneten másodpercek alatt
megtalálod, az egész élettörténetet, vagy 1-2, a keresett személyre
nézve terhelő újságcikket, bármilyen régen jelent is meg. Még fénykép
is lesz róla, hogy tudjad kit, keressél.
53. Egy repülőben/űrhajóban/tengeralattjáróban bármekkora kar is
keletkezik, az továbbra is működőképes marad, vagy ha mégsem a
személyzet/főhős képes lesz kijavítani, és tartalékalkatrész is lesz,
meg a legbonyolultabb elektronikai modulból is. Ezalól kivételt képez
az a kommunikációs egység, amellyel a Földön maradt személyzettel
lehet kapcsolatot tartani.
54. Egy repülőben/űrhajóban/tengeralattjáróban nyugodtan
lövöldözhetsz, nem fog kilyukadni az oldala.
55. Az üldözött autóval bárhol is mész, pl. lépcsőn, vagy átugratsz
egy felig felnyitott hídon, padkán föl és le, soha nem fog annyira
megsérülni, hogy nem lehet vele tovább menekülni. Ezeken különleges
kilyukaszthatatlan gumik vannak, és elnyűhetetlen futómű. Ha mégis
megáll valamiért, akkor viszont kiszállás után mintegy törvényszerűen
felrobban.
56. Egy űrhajó felszállásakor mindenre oda tudnak figyelni, kivéve, azt
hogy indulás előtti éjszaka ne lopózzon be valaki gonosz, aki később
keresztbe tesz a többieknek, vagy a küldetésnek, vagy egy nem gonosz
esetleg gyerek, akivel nem tudnak mit kezdeni, és minden későbbi
probléma forrása lesz.
57. Egy filmben minden, a történet szempontjából fontos számítógépet
"átprogramoznak". Ezt persze mindig a főhős teszi, vagy a legkisebb
gyerek, mintegy rutinfeladatként.
58. A rendőrségi adatbázisokban kereső programok nagyon rosszul vannak
megírva, mert mielőtt a keresett személyhez ér, a névsorban előtte
lévő összes bűnöző képet egy tizedmásodpercre felvillantja. Viszont a
keresett személy képet csak lassan, soronként képes megjeleníteni,
hasonlóan ahhoz, mikor az Internetről egy lassú kapcsolattal töltünk le
egy nagyméretű képet.
59. A "titkos adatbázis" mindig ráfér egy floppyra, legyen azon
bármennyi kép is. Viszont ez a floppy nem lesz "bad sectoros" akármi
is érte. (elásható, dobálható, vízálló)
60. A mindenki azt a floppy-t keresi, melyen a "titkos adatbázis" van,
ha a gonoszoknak sikerül kicsalni a főhőstől, (pl. egy túszért
cserébe) akkor az elégedett, nem is gondol arra, hogy esetleg a főhős
lemásolta.
61. Természetesen a főhősnek eszébe sem jut, hogy lemásolja a floppyt.
61. Ezen a floppyn mindig valami új találmányról készült leírás van,
vagy a helyi maffia névsora, kapcsolatai és bűntettei, gondosan
adatbázisba szedve, de senki nem tudja, hogy ezt ki tette.
62. Míg a floppykból mindig csak egy példány van, a bizonyító erejű
telefonbeszélgetést tartalmazó minikazettából mindig eggyel több
másolat van, mint amelyet a zsaroló átadott a pénz kifizetése után.
Természetesen ez a példány mindig előkerül az utolsó pillanatban. Vagy
postán jön, vagy megtalálja valaki teljesen véletlenül a
legelképesztőbb helyen.
63. Ha elmész hazulról, akar több hétre is, nem kell, hogy bezárd az
ajtót, elég ha csak becsukod.
64. Csak a főhős tud célozni. Ha főhős vagy, nyugodtan szaladhatsz,
nem fognak eltalálni, a rád kilőtt több láda lőszer mindig egy
méterrel hátrébb fog becsapódni |
| Ez kicsit már szakállas vicc, de nagyon jó! |
Panellakók figyelmébe ajánlom a viccet:
Ádámka bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni! |
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon. |
Kösz a gratulációt!
Remélem ezt a viccet nem otthonról hoztad és te nem Móric vagy |
Ehhez a "vicc"hez azért gratulálok...
...de ha már egyszer itt vagyok:
- Móricka, ti mit szoktatok enni otthon?
- Lámpát!
- Ez képtelenség!
- Nem. Anyu este mindig azt mondja apunak: "Oltsd el a lámpát, és tedd a számba!" |
Na keményítsünk egy picit!!!
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat.
A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat.... Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet... |
ez jó volt!
- Doktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan magában beszél.
- Ne aggódjon, az enyém is. De ő azt hiszi, hogy odafigyelek. |
Matektanár bemegy a fényképészhez.
-Jónapot, fényképet szeretnék előhívatni.
-9x13?
-117. MIért? |
| Van TESCO gazdaságos óvszer csak előbb ki kell enned belőle a kemping sajtot! |
| nem szabad kimondani azthogy cigány van rá egy új szakkifelyezés: familiárisan hiperpigmentállt |
Mert ilyen emberek is vannak:
TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
---Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
---Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal. |
| Kicsit izgultam, hogy ez is el kell e magyarázni valakinek esetleg... |
Mire az asszony:
-Betömnéd? |
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
-Te, Józsi! Nagyon fázom!
-Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és alszik tovább. Anya nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
-Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit kér, de hortyog tovább. Az asszony kisvártatva úra megszólal:
-Te Józsi! A lábam között van egy lyuk...
-Na látod?! Ott megy be a hideg! |
Hasonlít rám a kedves férj, főleg amikor álmos vagyok, és tőmondatokban beszélek: "Ja.", "Aha." stb.
Ez a vicc naon odatesz! |
| Mondta a gonosz kismalac a kígyónak... |
| Eltöröm a lábad, kiszúrom a szemed, aztán szaladhatsz arra amerre látsz! |
Ez egy egyszerűbb:
Bekés családi este, a fiatalasszony duruzsol a férjének:
- Ugye drágám az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?
- Hát persze!
- És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
- Aha.
- Úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem! |
Na a gyengébbek kedvéért!
A homokórák ált max 5 percig mérnek, a korai magömlésben szenvedő alanyok is 1-5 percig "élvezhetik" a "szexet".
A lágytojás főzési ideje pedig 3-5 perc sós vízben, mert ha tovább főzzük, nem tudjuk leszedni a héját!!!
Keresek majd még ilyen forgatós poénokat, a megfejtéseken meg jókat röhögünk majd!!
Sajnos csak mi hárman úgy néz ki!! |
| OKé, már értem! Legalábbis remélem... |
Kérdések | Vélemények | Egyéb | Szavazások
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
© Beholder Kft., 2003 - 2024
E-mail: beholder{kukk}beholder{ponty}hu | Tel.: (06-1)-280-7932
Az oldalon megjelent szöveges és illusztrációs anyagok átvétele, másolása, illetve bármilyen módon történő felhasználása csak a Beholder Kft. engedélyével lehetséges.
A fórumban történő hozzászólások valóságtartalmáért, minőségéért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
|
