Vissza a Főoldalra
 
Hatalom Kártyái

Milyen legyen a májusi páros verseny formátuma?

1) hagyományos új nemzedék
2) tiltott mágia új nemzedék
3) hagyományos káosz
4) tiltott mágia káosz

(A szavazáshoz be kell jelentkezned!)
További szavazások...
Fórum a témához...

Feliratkozás Hírleveleinkre!
Adatvédelmi Tájékoztató
Ország Boltja 2011 Népszerűségi díj Egyéb kategória II. helyezett Ország Boltja 2012 Népszerűségi díj Hobbi és kellék kategória III. helyezett
Most ingyen kezdhetsz el játszani a Túlélők Földjén!
Kattints ide a részletekért...
Nézz be kártyaboltunkba!
Alfa pakli - Mágusok március 16.
Alfa pakli - Druidák március 16.
Alfa pakli - Boszorkányok március 16.
A pillanat képe
Veszélyes vizeken
(Kalandok Földje)
Küldd el képeslapként!
Akár úszással, akár egy csónakból próbálkozol, a nyílt tengerre merészkedés sok veszélyt rejt magában. Ott vannak például a tenger csábító teremtményei, a szirének, kiknek angyali hangja képes pillanatok alatt a végső kábulatba juttatni testedet és lelkedet.
Nézz szét a galériában!
XLVI. Alanori Mini Olimpia
Board Game Expo 2024.05.18-19.
HKK Tiltott mágia döntő videó
Májusi verseny formátuma
Beholderes HKK verseny március 16. - Versenybeszámoló

A lista folytatása...
Túlélők Földje - Közös Tudatok listája
Makróbővítés II. (582. tudati képesség)
Országjáró feladat 2023
Országjáró feladat 2022

A lista folytatása...
HKK kérdés? (47067)
Excelsior (1002)
A májusi verseny páros legyen vagy egyéni? (ÚN-ről és formátumról 2-3. körben szavazunk) (30)
Lapötletek (64943)
[HKK Piac] Régi lapok (1521)
[HKK Piac] Eladó gyűjtemény (9480)

További témák...
Tegnap leggyakoribbak:
A bajnokság döntősei
A dobogósok
A Nemzeti Bajnok
Az ezüstérmes
A Nemzeti Bajnok akció közben.
3. nap

Utoljára ezt küldték:
Szikrázó manahal
Küldj te is képeslapot!
Doomlord online game
Mágia Mesterei Online Játék
Szerkesztőség:
honlap@beholder.hu
Készítők:
Farkas Zsolt (Speedz)
Szeitz Gábor (Talbot)
Mazán Zsolt (Maci)
Webdesign:
Szirják Csaba (Chaar-Lee)
Szegedi Gergely (GerY5)
Ha hibát találsz a honlapon:
Írj nekünk!
 
 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | ...
Nézet:
Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és szívni, míg a számban nem érzem a kiáramló nedvet.
- Imadok szívószállal inni.
 
Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag.
-Kérsz te is szotyit?
 
Amikor odanyúlsz, én jobban szétnyitom. Remegek, bár tudom, gyengéd leszel.
És ha kiveszed, csak ámulok, mekkora volt bennem!
-Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól!
 
1996 március 23-án az orvosi szakértő megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés.
Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejéről ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet).
Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilőtt puskagolyó azonnal kioltotta.
Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot elkövető nem tudott a 8.emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt.
Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelőtték a 9.
emeletnél miközben a biztos halál felé esett még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá...
De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértőt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős ember és a felesége lakott. Éppen
veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.
Ha valaki "A" -t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B" -t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öreg ember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.
Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve.
A kivizsgálás folytatódott, és előkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelőzően.
Mint kiderült az idős hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát,
arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az ügy
ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tűnt ki, mint Roland Opus gyilkosa.
Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland Opus!)
egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9.
emeleti ablakon lőnek ki.
Az orvosi szakértő ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.
 
A Szilvesztert lehet jókedvűen, morcosan, részegen vagy józanul ünnepelni - de lehet jegesmedve-módra is, bár nem biztos, hogy érdemes. Pedig bármennyire hihetetlen, vannak emberek, akik azzal köszöntik az új évet, hogy január elsején megmártóznak a jeges, de legalábbis nagyon hideg óceánban.
Az aktus neve Jegesmedve-úszás, és hóbortos hagyománytiszteletből sokan meg is teszik ezt minden újévkor. Bárki, aki kicsit is járatos az emberi test reakcióiban, tudhatja, hogy a jeges vízben való lubickolás nagyon hamar kihűlést, és akár halált is okozhat. Ugyanakkor kellő körültekintéssel végezve a lékúszás frissítő, vérkeringés-javító és szíverősítő hatású, ráadásul remek móka.
A következő történet hőse, Adrian valószínűleg csak a pozitívumokra koncentrált, és az esetleges negatív mellékkörülményekkel mit sem foglalkozott. A 38 éves férfi barátaival hokimeccset játszott a befagyott Kingsmere-tavon, majd úgy gondolta, két, egymástól mintegy két méterre vágott lék között átúszik a jég alatt.
A búvárok nagyon jól tudják, de még az átlagembereknek is van némi fogalmuk arról, hogy a felszín alól, vízből felfelé tekingetve nagyon nehéz, gyakran lehetetlen megtalálni egy jégbe vágott kis lyukat. És az ember minél több időt tölt el a jeges vízben, annál több hipotermiás jelenséggel reagál a test: csökken a vérnyomás, támad az általános legyengülés, és a zavarodottság, tájékozódási képtelenség.
Adrian alámerült az egyik lyukban, majd a többiek hiába várták, feje nem bukkant fel a másik nyíláson. Kis idő elteltével barátai utánaugrottak, de a férfit nem sikerült megtalálniuk, pedig különböző lámpákkal is igyekeztek a lyuk felé navigálni eltűnt társukat.
A tájékozódásilag vélhetőleg hamar összezavarodott férfi megfagyott holttestét pár nap múlva találták meg a tűzoltók, nem messze a két léktől.
Egyébként a víz a jég alatt mindössze derékig ért.
 
Kerry Bingham iszogatott néhány barátjával, amikor egyikük megemlítette,hogy ismer valakit, aki kötélen leugrott a Tacoma Narrows Hídról. A társalgás egyre hevesebb lett, és kb. tízen összesereglettek a hídon hajnali 4.30-kor. A híd közepéhez érve eszükbe jutott, hogy senki nem hozott kötelet. Az önként jelentkező Bingham - aki folytatta az ivást - felfedezte, hogy egy kábelköteget otthagytak a korlátnál.
Bingham lábát odarögzítették a hídhoz. 40 lábnyit zuhant, mielőtt a kábel megfeszült, és leszakította a lábfejét. Csodával határos módon túlélte a jeges vízbe zuhanást, és két arra járó halász kimentette.
"Csak annyit mondhatok, hogy a Jóisten velem volt aznap éjjel." - mondta Bingham. "Nincs semmi más hozzáfűznivalóm."
Bingham lába soha nem került elő.

A "minden idők legnagyobb marhája" címre komoly esélyekkel indulhat az a japán férfi, aki rátámadt a lakástüzét éppen eloltani készülő tűzoltókra, mivel azok nem vették le a cipőjüket belépés előtt.

Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot és káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer
két méteres helyiségben aludt, és éjszakára becsukta az ablakot.
Reggelre gázmérgezésben meghalt.

Valódi horror bontakozott ki a helyi Vidámpark Szellemvasútján, amikor Sean Jackson (19), szerződtetett szellem leple beakadt az éppen arra tartó kocsiba, ami elrántotta és levágta a lábát. Több mint egy tucat
látogató háta borsódzott Jackson utolsó sikolyától, amely
élethűbbre sikeredett, mint eddig bármikor.
A szemtanúk csak annyit láttak, hogy a szellem előugrik az egyik sötét zugból, felborul és visít.
Csak később döbbentek rá, hogy ez a jelenet nem a műsor része volt.

Egy híd lekaszálta annak a dán szurkolónak a fejét, aki kihajolva utazott egy emeletes buszon vasárnap este Dániában. A férfi fej nélküli teste visszahullott a járműbe, amelyen az FC Köbenhaven dán élvonalbeli
labdarúgó csapat 40 szurkolója utazott hazafelé a Viborg elleni 0:0-ás döntetlennel végződött mérkőzés után. A rendőrség vizsgálata szerint a 30 éves férfi a busz tetején lévő, vészkijáratnak használt nyílásában állt,
amit nem szabad haladás közben kinyitni.

Egy 25 éves férfi halt meg, ahogy a ház 3. emeleti balkonjából kiesett.
A balesetet az okozta, hogy a fickó nagyobbat akart a balkonról köpni, mint a barátja. Ezt úgy szerette volna elérni, hogy összegyűjti a nyálát, nekifut, megkapaszkodik a korlátban, és lendületből egy nagyot köp. Kicsit
elszámította magát, a korláton átfordult, majd 8 méter magasból a betonra esett, ahol sorsa bevégzett.

Hazai történet még a nyolcvanas évek közepéről:
Éjszakai közúti ellenőrzés. Közeledik az ellenőrizendő gépjármű, a rend bátor őre kiáll az út közepére és elkezd körözni az elemlámpával.
Csattanás, hősünket mentő viszi a kórházba (túlélte).
Elfelejtette bekapcsolni az elemlámpát...

Egy figura elhatározta, hogy teljesen tutira öngyilkos lesz. A terve a következő volt: kimegy egy tengerparti szakadékhoz, hosszú kötelet köt a nyakára a kötél végét pedig egy sziklához köti, leönti magát benzinnel, mérget iszik, meggyújtja magát, egy pisztollyal a kezében leugrik, és mielőtt a megfeszült kötél letépné a fejét főbe lövi magát.
Mindenben a terv szerint cselekedett. Megmérgezve, kötéllel a nyakán fáklyaként zuhant lefelé, csak zuhanás közben elvétette a lövést és véletlenül ellőtte a kötelet. A tengerbe zuhant. A víz eloltotta a tüzet és annyi sós vizet nyelt, hogy rögtön kihányta a mérget, a mentők összeszedték és kórházba szállították, ahol hypothermiába (kihűlésben) hunyt el.

Hat ember halt meg 1995 augusztusában Dél-Egyiptomban, amikor megkíséreltek egy kútba esett csirkét megmenteni. Egy 18 éves farmerfiú volt az első, aki leereszkedett a 60 láb mély kútba, ám egy áramlat lehúzta a mélybe és megfulladt. Nővére és két bátyja a segítségére sietett, ám egyikőjük sem tudott jól úszni, mindhárman megfulladtak.
Ezután két idősebb farmer akart segíteni, de őket is lehúzta az áramlat.
Két holttestet később a Nazlat Imara-i kútban találtak meg, a csirkével együtt. A jószág életben maradt...

A világ legtöbb országában az órák átállítása a tél, illetve a nyár beköszöntével nem okoz különösebb problémát. Nem így volt ez 1999 szeptemberében, mikor is néhány megkavarodott palesztin terrorista önmagát robbantotta fel. A dolog úgy esett, hogy Izrael régóta ragaszkodik az órák korai átállításához, hogy az ne okozzon fennakadást a napkelte előtti imák menetében. A palesztinok viszont persze nem hajlandóak az úgymond "Cionista Idő" szerint élni, így aztán a két hetes ütemezés mindenkit megbolondít. Történt tehát, hogy egy vasárnap reggelen, izraeli idő szerint 5:30-kor két különböző városban, teljesen egy időben felrobbant két bomba, megölve három terroristát akik a helyszínre szállították azokat. A hatóságok eleinte azt hitték, hogy az idő előtti robbanás oka a bombák amatőr kivitelezése volt, ám az alaposabb vizsgálat fényt derített az igazságra. A bombákat palesztin területen készítették elő, ahol még a nyári időszámítás volt érvényben. A szerkezeteket szállító sofőrök órája már előre volt állítva, azt azonban elfelejtették megtudakolni, hogy a bombák időzítőjét kinek az órája szerint állították be. A feledékenységüknek nagy ára volt, még útközben felrobbant velük mindkét pokolgép. Megérdemelték az 1999-es Darwin-díjat.

Tudjuk, hogy a karácsonyi őrület hevében sok mindent képesek elkövetni az emberek, láttunk már olyat is, hogy összeverekedtek a fenyőfákért. Egy kanadai hölgy azonban még ennél is messzebb ment annak érdekében, hogy ne teljenek karácsonyfa és fenyőillat nélkül az ünnepek.
A 66 éves quebec-i asszony ugyanakkor az ünnepeket sajnos már nem érhette meg. A Darwin-díj bizottság beszámolója szerint történt ugyanis, hogy a hölgy felpakolt néhány tűlevelűt a kocsija tetejére és hazaindult a gyorsforgalmi úton. Az örökzöldeket azonban nem sikerült rendesen rögzítenie, így azok egyszer csak megunták az utazást, és sorban az útra potyogtak.
Az idős nő nem szerette volna, ha fenyőit kilapítják az arra száguldó autók kerekei, ezért kiugrott a kocsiból, és a kivilágítatlan, ám a késői óra ellenére még meglehetősen forgalmas úton megpróbálta összeszedegetni a fácskákat. A történet arról nem szól, hogy minden fa épségben átvészelte-e a kalandot, annyi azonban bizonyos, hogy az asszony mindent megtett - konkrétan az életét áldozta - értük.
A szedegetéstől nem tántorította el, hogy egymás után két autó is elütötte az autópályán, de azt már nem élte túl, mikor egy harmadik kocsi is elgázolta.

Paderborn, Németország Friedrich Riesfeldt állatkerti gondozó székrekedéses elefántjának beadott 22 adag állati hashajtót és megetette egy véka szederrel, fügével és szilvával. A bedugult vastagbőrű végül elsült - és megfojtotta a gondozót 200 font trutyival. A vizsgálat szerint a 46 éves Friedrich megpróbált a beteg elefántnak beöntést adni, amikor a megkönnyebbült állat ráürített, mint egy sárral teli dömper. Az elefánt váratlan székelésének puszta ereje a földre terítette Riesfeldt urat, ahol beütötte a fejét egy kőbe, és tehetetlenül feküdt, miközben az elefánt tovább ürítette rá belei tartalmát. - mondta a döbbent rendőrségi nyomozó, Erik Dern. Mivel nem volt senki, aki segítsen neki, ott feküdt a trágya alatt legalább egy órán keresztül, míg valaki arra nem jött, és ezalatt megfulladt.
 
-Mit csinálsz, ha lezuhan a repülőd a sivatag kellős közepén, és te vagy az egyetlen túlélő, és semmi más nincs nálad, csak egy alma belevarrva a zsebedbe?
-???
-Türelmesen vársz. A türelem rózsát terem. Fogsz egy tövist és kibontod az almát a zsebedből. Az almát eldobod. Mivel tudod, hogy az alma nem esik messze a fájától megtalálod a fát. Arra jön egy oroszlán. Felmászol a fára, ezzel lóvá tetted az oroszlánt és lóval menekülsz a sivatagból.)

******

-Mi van akkor, ha a néger hóba köp?
-???
-Tél!
 
Én nem lennék quwarg az óriások földjén...
 
Történelem

Árpád a punk

Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak:
Ez már döfi.

Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva veszik körbe, de érdeklődésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok.

És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt.

Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdődött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts!

Nem Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és Őrsbeszorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón.

Valaki rálő a tömegből, de Gellért kap a lövedék, s ő lőtt sebbellobbal elillan. Országom egy hóhér! (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt ki az Árpád-ház.

Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is, bifsztek is. Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott...

Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor

Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni... Győzött a Dózsa, győzött a Dózsa! Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz. Több is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták, hogy a fáknak melyik oldala Mohács... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül babát tőrbe csalták. Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda!

Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt. Folyt a világtörténelem is.

Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad?

Nem, csak a harmada. Bléket kaptak.

Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád. Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván Korzika vesém.

De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy szabadok, s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a cselekedendő irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a gyáva, nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a régi mente... Újat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is.

Petőfi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot... és mindenki előtt világos lett. S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült.

Megkérdeztük a császárt: Hát assziszi szent Ferencz, hogy ez így jó lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstől egy táviratot kapott: Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs? De van! Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták miki, miki, Horthy Miki! Lesztek ti még bolseviki. És az illegális kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult.

A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: Kállai kettős politikát folytat. Matahari tárgyalásán a védő így fordul az esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel szegény kémet. A háború, ha nem is éppen hiro-simán, de befejeződött. S a nürnbergi mesterdalnokok perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is szolgáltatva lett.

Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jó estét kívánok! 1945. április 04. Jó estét Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett beszédében ekképp szólott: �Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt is!� És ez így is Lett. Kínában megjelenik az első német nyelvű napilap, a Mao cejtung.

Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdődnek az ötvenes évek... (Kiadjuk a jelszót: Aki kesztyűt vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!) Avo cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy sincs.) Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott egy előadásra.

Új tendenciák jelentek meg az amatőrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment.

S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörők tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok!

(Közmondás: Aki ötöl-hatol, előbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik!

Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jóestét kívánok! 1956.október 23. Jóestét Ivánok!

S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donátrekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.)

Sűrű sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs Kárpátlás?! A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok megtanulták merről Fú a Dien Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társul. Testvérnépeink rendőreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja őket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot ... A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét.

Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki. A kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért?

Most érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ jelentette: Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
 
Autózik egy házaspár.
- Drágám, megcsaltalak Józsival - szól az asszony.
Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
- El akarok válni és elviszem a házat, a kocsit és fizetsz nekem havi öt milliót tartásként.
Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt.
- Na és neked kell valami?
- Nem, drágám. Nekem van légzsákom, és most ez minden, amire szükségém van.
 
A rendőrök becsengetnek, és beüvöltenek:
- Ne aggódj! Érted jöttünk, nem ellened.
 
Méghogy kutyát fürdetni! Hiszen én se szoktam.
 
Egy férfi panaszolja a barátjának:
- Figyelj koma, én nagyon szeretnék lefeküdni valakivel, de a f...m mindig feláll ha csak meglátok egy jó nőt, és az olyan kínos. Adjál már valamilyen tanácsot!
- Hát kösd oda a lábadhoz! Másnap újra találkoznak:
- Na, milyen volt este a randid?
- Hú, nagyon jó volt a csaj, egy szőke bombázó, ajtót nyitott, én csak bámultam rá...
- Na és mit csináltál???
- Háát, fejbe rúgtam...
 
Aki sokat tanul, az sokat tud. Aki sokat tud, az sokat felejt. Aki sokat felejt, az keveset tud. Hát akkor meg minek tanulni?
 
Mit mond a juhász nemi aktus közben? - Kinn a bárány, benn a farkam.
 
Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú. A mohamedán azt mondja, felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt. Az semmi, mondja a katolikus, nálunk árvíz volt, de mi erősen imádloztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt. - Egy az Isten, barátaim - mondja a zsidó - képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni. Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádhoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!
 
Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.
 
Hányszor szégyelli el magát egy nő az életében? - Háromszor:
1. amikor elveszti a szűzességét,
2. amikor pénzt kap érte,
3. amikor pénzt ad érte.
 
Rendőr bácsi! Rendőr bácsi! Nem találom az anyát! - kiabál a gyerek a falusi budiban. A rendőr odamegy, elkezd turkálni, de ő sem találja.
- Biztos, hogy belesesett?
- Biiihiztos! - zokogja a gyerek.
A rendőr már derékig, majd nyakig áll a szarban, aztán kimászik.
- Hát, kisfiam, nem találom az anyád!
- Akkor a csavar se kell! - feleli a gyerek és elhajítja a kezében levő csavart.
 
A tanítónéni megkérdezi a kisiskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szt. Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szt. Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!
 
Egy lány áll az aluljáróban és egyfolytában hajtogatja:
- Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék!
Odamegy hozzá a rendőr és kéri az árusítási engedélyt.
- Hát, az nincs...
- Akkor kérem a személyi igazolványát!
A lány átadja, a rendőr pedig felteszi a szokásos kérdést:
- Neve?
- Kék Ibolya...
 
A jereváni rádióhoz kérdés érkezik:
- Igaz-e, hogy Moszkvában a párttagok, a Vörös téren a munkásoknak Mercedeseket osztogatnak?
- A hír igaz. De nem Moszkvában, hanem Kijevben, nem a párttagok, hanem a huligánok, nem Mercedeseket, hanem zsigulikat, és nem osztogatnak, hanem fosztogatnak.
 
A rendőr szeretkezik a feleségével. Az asszony sikoltozik, kérdi a rendőr:
- Fáj?
- Nem, épp fordítva,
- Hogy? Jáf?
 
- Fiam, mikor javítod ki azt az 1-est matematikából?
- Nem tudom apa, a tanárnő sose adja ki a naplót a kezéből.
 
Felmérést végeznek a rendőrök között. A feladat a következő: egy táblában különböző alakú lyukak vannak. Ezen kell áthelyezni a lyukakkal megyegyező formájú testeket. Megállapították, hogy a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont erős.
 
Dadogós meg akarja szivatni a kevés hajút:
- T-t-t-te,,,,fi-fi-fi-figyuzzz,,,me-me-mennyi-i-i-i t
pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-áá ázo-o-o-oola-a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-----ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a -borbélyodnak?
- 1500 ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.
 
Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
- Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza
 
Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!
 
Kívánságműsor:
- Jó napot kivánok! A trafipaxoló rendőröknek szeretnék küldeni Császár Elődtől valami gyorsat.
 
Buszvezetok 22 pontja
1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.

2. Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben
nem
érvényesül a boka felett 10 centivel éro kék nadrág.

3. Soha ne mondd be a következo megállót, vagy ha igen,
hörögj a
mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.

4. A megálló elott tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet,
hogy
a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek
csak
akkor
van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben
nem
vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne
lassíts
a
kanyarban.
6. Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az
orrához
csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott
ajtóval
elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a
kormányt
és cöcögtesd a surített levegot.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltunoen helyezd ki, hogy
az
utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz
buszra
szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas
elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós
Ifán
szállított krumpli között.
10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50 decibellel szóljon,
és
legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelzo berrego hatásfokát különösen
babakocsival
felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt,
fütyöréssz
hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában
oket
ne
akadályozd.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban
nevet
vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármuvet, szállj le,
és a
rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelo szellozést biztosít
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a
közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3.
helyen végzett
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely
diplomatatáskát kötelezo a jármu ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevoket
szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal
tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belso
sávban.
Ha jobbról elozni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts
sávot,
majd gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként
állsz
meg pihenore. A maguk alá pisilo utasok szagát folyamatos
dohányzással elnyomhatod.
19. Ha egy ismerosöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess
vele, de
ha egy ismeretlen áll az elso ajtó elott, zavard hátra a
picsába
mert
zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a futött forgalmi irodában várod az indulás
idopontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a
gyülekezo
utasok jól szarráfagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a
tetoablakokat piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba
igyekvo
turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.
 
 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | ...
Nézet:
Filmek, TV | Humor | Zene | Sport | Egyéb

A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek


Főoldal | Túlélők Földje | Ősök Városa | Kalandok Földje | Sárkányölő | Puzzle | Hatalom Kártyái Kártyajáték | Álomfogó Kártyajáték | Káosz Galaktika Kártyajáték | Könyvesbolt | Alanori Krónika | Shadowrun | Battletech | Íróink | Könyvsorozataink | Fórum | Galéria és képeslapküldő | Sci-fi és fantasy novellák | Regisztráció | A Beholder Kft.-ről | Adatvédelmi tájékoztató

© Beholder Kft., 2003 - 2024
E-mail: beholder{kukk}beholder{ponty}hu | Tel.: (06-1)-280-7932

Az oldalon megjelent szöveges és illusztrációs anyagok átvétele, másolása, illetve bármilyen módon történő felhasználása csak a Beholder Kft. engedélyével lehetséges.
A fórumban történő hozzászólások valóságtartalmáért, minőségéért semmilyen felelősséget nem vállalunk.