| Valódi feliratok és reklámszövegek külföldről:
Ruhaüzletben:
"Fantasztikus akció 16-os és 17-es nyakú férfiaknak!"
Egy oregoni áruház kirakatában:
"Miért is menne máshová, hogy átverjék, amikor hozzánk is jöhet!"
Egy pennszilvániai temetőben:
"Tilos virágot szedni bármelyik sírról, a sajátjukat kivéve!"
Tenessee-ben, egy autópály mellett:
"Ha ez a jelzés víz alá kerül, az út járhatatlan!"
Az American WestAirline repülőin az ülések zsebében található biztonsági figyelmeztetés:
"Ha a kijárat melletti sorban ül, és nem tudja elolvasni ezt a kártyát, szóljon a személyzetnek!"
Egy Main-i üzletben:
"Igyekszünk vevőinknek a legolcsóbb árakat és szívonalat nyújtani ." |
| Amerikai orvosok szenzációs felfedezésre jutottak, amikor rájöttek, milyen hasznos a borral végzett beöntés. Dr William Fitzgerald kaliforniai szexológus szerint egyre népszerűbb ez az évszázadok óta ismert módszer, mely idegnyugtatásra szolgál. A szakértők azért felhívták a figyelmet a mértékletességre, mivel az alkohol a belekből sokkal jobban felszívódik, mint a gyomorból. Arra is figyelmeztetnek, hogy pezsgővel inkább ne próbálkozzunk, mert a buborékok és a hideg görcsöt okozhat! |
| Az Angliában élő Mohamed Rahman nem mondható túlzottan fifikás bűnözőnek. A rendőrség őrizetbe vette, miután 33000 dollár értékű kábítószert találtak nála, miután egy névtelen feljelentés miatt házkutatást tartottak. A feljelentőnek valószínűleg az lehetett gyanús, hogy Rahman állandóan egy "Drogdíler vagyok" feliratú pólóban végezte a tevékenységét. |
| Egy ír származású férfi, Damien nővé operáltatta magát és felvette a Katherine nevet. Mint Katherine, Virginiában hozzáment egy Pat nevű férfihoz, aki korábban Patrícia volt. Katherine azért vállalta a műtétet, hogy feleségül mehessen Pat-hez, Pat viszont azért váltott nemet, hogy elmenekülhessen korábbi házastársától, John Martintól, akitől el sem vált. Jgy most Pat-nek egy férje és egy felesége is van.Történetük akkor került napvilágra, amikor mindkettőjüket vád alá helyezték a bevándorlási törvény megszegéséért. Ha nincs szerencséjük, még szóba jöhet a poligámia vádja is. |
Massachusetts-ben egy Meltz nevű fiatalember nemsokkal az esküvője előtt vette észre, hogy eltűnt a jegygyűrű, amit a konyhapulton hagyott. Először azt hitte, hogy a menyasszonya, Hillary magához vette, később kiderült, hogy senki nem tudja, hová tűnt az ékszer. A család egy tagjának eszébe jutott, hogy talán Liza, a labrador lehet a felelős. Gyorsan elvitték a kutyát az állatorvoshoz, ahol a röntgen kimutatta a gyűrűt a gyomrában. Az aznap délután megrendezett esküvőn a vőlegény csak a röntgenfelvételt tudta a meglepődött menyasszonynak gyűrű helyett átnyújtani. Szerencsére nem tört ki a balhé, az ifjú ara jót nevetett.
Míg a fiatalok nászútra utaztak, a Meltz szülők vigyáztak a labrador minden lépésére, és végül a kertjükben napvilágra került az elveszett jegygyűrű. |
Okosságok
* Ha valami nem megy elsőre, akkor idejében keress bűnbakokat.
* Sose ossz meg olyan dolgokat, amelyek számodra kedvesek olyan emberekkel, akik nem.
* Az élet nem arról, hogy milyen gyorsan futsz, milyen magasra tudsz ugrani. Arról szól, milyen gyorsan állsz talpra.
* Jobb egy kis gyertyát gyújtani, mint szidni a sötétséget.
* Nem érdekes, hogy azok, akik röhögnek a sci-fi filmeken, elhiszik a meteorológusok előrejelzéseit?
* A csöndet félremagyarázhatják, de nem idézhetik rosszul.
* A tudomány olyan, mint a szex: időnként használható dolog is származik belőle, de nem ezért csináljuk.
* Középkorú vagy, ha még hiszel benne, hogy reggelre jobban leszel.
* A szex az a tevékenység, amely a legrövidebb ideig tart és mégis a legtöbb problémát okozza.
* Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.
* Ha Barbie olyan népszerű, miért kell pénzért venni hozzá barátokat?
* Összesen két dolog szükséges a villanyszereléshez: ha nem szikrázik, pedig kéne, akkor kontaktspray, ha pedig szikrázik, de nem kéne, akkor szigetelőszalag.
* Ha mindent elhiszel, amit olvasol, akkor inkább ne olvass semmit.
* Egész nap a földet túrni sokkal szórakoztatóbb, mint horgászni - legalábbis egy giliszta számára.
* Megházasodni olyan, mint barátokkal étterembe menni. Mindenki azt rendel, amit szeretne. Aztán amikor meglátod, mit eszik a barátod, azt kívánod, bárcsak te is azt rendelted volna.
* Minden ember szabadnak és egyenlőnek születik, de néhányan megházasodnak.
* Öregedés: amikor spórolásból oltod le a villanyt, nem romantikus okokból.
* Manapság a legnegyobb probléma az, hogy senki sem mer felelősséget vállalni a szavaiért. De ezt nem tőlem hallottátok!
* Az elmegyógyintézetekben több a férfi, mint a nő. Látszik, ki őrjít meg kit...
* Az apró hiba és a megbocsáthatatlan bűn besorolás attól függ, milyen magas létrán követed el.
* Méghogy a nők okosak? Hát láttatok már férfit olyan nadrágban, aminek HÁTUL van a cippzárja?
* Ha két betörő beugrik a medencébe, az bűnözési hullámot indít el?
* A házasság olyan kapcsolat, melyben az egyik félnek mindig igaza van, a másik pedig a férj.
* Egy nő csak akkor szeretne egy évvel idősebb lenni, amikor babát vár.
* Az idő sebessége: 1 s/s.
* Nem minden politikus irritáló. Vannak, akik már nincsenek köztünk.
* A szerelem a képzelet győzelme az intelligencia felett.
* Nem létezik kulcs a boldogsághoz. Az ajtaja mindig nyitva áll.
* Az ébresztőóra egy olyan szerkezet, amely felébreszti azokat az embereket, akiknek nincsenek kis gyerekeik.
* A gyors nyelv és a lassú agy általában ugyanabban a fejben helyezkedik el. |
Állatbarát
Pár évvel ezelőtt barátaimmal mentünk le Nyíregyháza külvárosába egy akkor éppen frissen nyílt sózrakozóhely Grand Opening-jére. Mivel a parkoló tele volt, hosszas körözés után úgy döntöttünk, hogy a kicsit arrébb levő lakóházak között találunk parkolásra alkalmas helyet. Buli után kora hajnalban kissé befűszerezve indultunk haza. A kocsi egy kisebb lejtőt követő huppanó előtt állt egy családi ház előtt. Beültünk mind a négyen, tolattunk is volna felfele a szegény opel kadettal, de a huppanóval nem nagyon bírt a német gépezet. Erre Feri haverom "designated driver" egy nagy gázfröccsel felpörgette a motort, hirtelen kuplunggal megindult a kocsi hátrafelé. A huppanó után pedig kissé későn fékezve egy tompa pukkanás utan megálltunk. Holt csend. Mindenki kiszáll, nézzük minek mentünk neki. A kocsi lökhárítója véres, állati szőrnek kinéző valami van rajta. Erre az Gabi megpillantotta a feltételezett áldozatot: a labdarózsa bokor mögött egy macska feküdt kinyúlva. Hosszas tanakodás után, kivizsgálva a helyzetet úgy döntöttünk, hogy ne szenvedjen a szegény jószág, agyonütjük egy csavarkulccsal. Meg is történt a dolog. Visszafelé csendben gyászolva vezettünk hazáig. Másnap rendőr kopogtat Ferike ajtaján.
Rendőr: Állatkínzás gyanújával feljelentés érkezett Ön ellen!
Feri: Hát, igaz ami igaz, tegnap elütöttem egy macskát de véletlen baleset volt. Szegényt agyon is ütöttük, hogy ne szenvedjen!
Rendőr: Szemtanúnk, Rozi néni, aki az egészet végignézte a kisudvarról, azt állítja hogy Önök elütötték az egyik macskáját tolatva, majd a másikat - amelyik békésen aludt a bokor alatt - agyonverték a csavarkulccsal... |
Értelmező szótár társkereső hirdetésekhez
Mit is jelentenek a társkereső hirdetésekben szereplő kifejezések?
A nők által feladott hirdetésekben:
~
~Negyvenes éveiben~ ~48~
~Kalandvágyó~ ~Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben~
~Atletikus alkat~ ~Lapos fenekű gebe~
~Átlagos kinézetű~ ~Randa, mint a bűn~
~Gyönyörű~ ~Betegesen hazudozó~
~Ragályos a mosolya~ ~Vigyél magaddal pennicilint~
~Iskolázott~ ~Kibukott a főiskoláról~
~Érzelmileg stabil~ ~Pszichiátriai gyógykezelésen átesett~
~Feminista~ ~Dagadt, golyótörő~
~Szabadlelkű~ ~Pénzvadász~
~Vidám~ ~Idegesítő~
~Szelíd~ ~Bamba~
~Jó hallgatóság~ ~Már majdnem autista~
~Modern~ ~Állandóan szőrös a lába~
~Régivágású~ ~Villany le, kizárólag misszionárius póz~
~Nyitott~ ~Mindenre elszánt~
~Társaságot kedvelő~ ~Lármás~
~Szenvedélyes~ ~Lármás~
~Költői~ ~Anyagilag instabil, depressziós~
~Profi~ ~Igazi boszorkány~
~Vörös hajú~ ~Felvásárolta a hajfesték boltot~
~Rubensi alkat~ ~Dagadt~
~Romantikus~ ~Csak gyertyafény mellett néz ki jól~
~Kéjsóvár~ ~Nagyon dagadt~
~Arányos alkatú~ ~Baromira dagadt~
~Lelki rokont keres~ ~Egy lépésre a becserkészéstől~
~Özvegy~ ~Halálra szekálta az első férjét~
~Szívében fiatal~ ~Fogatlan vén szatyor~
~
És a férfi hirdetésekben:
~
~Negyvenes éveiben~ ~52 éves és egy 25 éves nőt keres~
~Atletikus~ ~Ül a kanapén és meccset néz~
~Átlagos kinézetű~ ~Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén~
~Tanult~ ~Mindig hülyének fog nézni~
~Szabadlelkű~ ~Lefekteti a nővéredet is~
~Első a barátság~ ~Amennyiben ez meztelenséggel is jár~
~Vidám~ ~Kedvenc társasága egy távirányító és egy karton sör~
~Jó megjelenésű~ ~Arrogáns~
~Őszinte~ ~Betegesen hazudós~
~Mackós~ ~Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve~
~Szeret összebújni~ ~Bizonytalan, nyámnyila~
~Megfontolt~ ~Amíg meg nem ismered~
~Jó kondícióban~ ~Sok időt tölt a tükör előtt magát csodálva~
~Költői~ ~Már összefirkálta a WC falát~
~Vallásos~ ~Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor~
~Becsületes~ ~Piti bűnöző, de még egyszer sem kapták el~
~Figyelmes~ ~Azt mondja, "Kérek", ha sört követel~
~ |
| Khmmm... Ördögboy, ugye te is a sárga házból jöttél?! |
| Se nem állat, a nő hülyeségét a diankónikus w egyház nevében és mint fenimista kikérem magamnak! Viszont bevallottan őrült vagyok! Flepnim is van róla! |
| Na és mi ez a poszogó mösze? |
| Ez jó holnap utánra meg is lesz... úgyis kell uncsi tesómnak szüli napi ajándékot adni mivel pont olyan magas nem fogja bánni ha a "kedvenc tanárnőm ruháját veszem fel" |
utolsó mondás
-Jobbról jó!!!
Mit mond a kínai a halála előtt?
-Pá-rizs
Fürdés a folyóban
Nyugi, nem olyan erős a sodrás.
fürdőzés
Gyere, az nem krokodil csak egy fa darab...
Gyere már...nem, ezek a halak nem harapnak....
utolsó mondat
áá, értek én a villanyszereléshez
utsó mondat
hé nigger, hogy jutok ki harlemből??!
Utolsó mondás
Akkor csak te lehetsz a gyilkos!!!!
Utolsó mondás:
Már megint vörös a fénysorompó pedig nem is jön a vonat...
Utolsó mondás:
Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak?
Rakétakilövő állomáson
- Vagy ezek a mi koordinátáink?
(
Malek
Csá Malek!
(
Cserkésztáborban:
Dehogy korhadt...
Karate
...Én beszólok ennek a Lee gyereknek ... vagy akárhogy is hívják!!!
(
Barbár
..Uzulbuzul, de hülye név egy barbárnak!
Utolsó mondás:
Menteni? Nyugi, meg fog maradni minden adatod!
Utolsó mondás:
Jó napot kívánok, a BSA-tól jöttünk!
Utolsó mondás:
Dobd már ide azt a baltát!
Utolsó mondás:
A mi atomeroművünk a világon a legbiztonságosabb.
Utolsó mondás:
Akkor inkább az orosz rulett...
Utolsó mondás:
Figyeld! Az nem cápauszony?
(
Utolsó mondás:
Csak akkor támadnak, ha éhesek...
Utolsó mondás:
Hangárban: Szerinted ez a gomb a katapult?
(
Utolsó mondás:
Szóval értik a viccet... ugye?
Utolsó mondás:
Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!
(
Utolsó mondás:
Még a sorompó előtt átérünk!
Utolsó mondás:
Szóval ez a dinamit 15 másodperc múlva felrobban?
Utolsó mondás:
Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit.
Utolsó mondás:
Én már láttam ezt. A kertész a gyilkos...
Utolsó mondás:
Szállj be nyugodtan! Tegnap jóval többen voltunk a liftben.
Utolsó mondás:
Nem is olyan durva ez a Harlem, mint mondják...
Utolsó mondás:
Nem mindegy, hogy metil vagy etil?
(
Utolsó mondás:
Remélem, ennél magasabbra nem emelkedik a víz!
(
Utolsó mondás:
Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza.
Utolsó mondás:
Ha elsőre nem sikerül... ennyit az ejtőernyőzésről |
Másképp
A '60-as években az osztálynak dolgozatot kellett írni az
"ellenforradalomról".
Idézet Móricka írásművéből:
- "Az imperialista-bérenc suhancok benzines palackkal
dobálták a békésen lövöldöző szovjet tankokat!"
Ampermérő
A tanárnő szól Mórickának, hogy jöjjön ki és mutassa be az
ampermérőt. Móricka kimegy és így kezdi:
- Tanárnő Ampermérő, Ampermérő tanárnő.
A szegény diák
Arab olajsejk fiának levélrészlete:
Drága szüleim!
Jól vagyok, tanulmányaim jól haladnak, csak az zavar, hogy
míg én Ferrarival járok iskolába az osztálytársaim
busszal...
És a válasz:
Drága Fiam!
Nekünk nagyon fontos a Te boldogságod, úgyhogy apáddal
küldjük a buszt...
(
Protekció
Három felvételiző közül az egyiknek nagy protekciója van, a
másiknak kisebb, míg a harmadiknak egyáltalában nincs.
Kérdés az elsőhöz:
- Mikor volt a II. világháború?
- Úgy a negyvenes évek táján..
- Nagyszerű; felvettük!
Másodikhoz:
- Mikor volt a II. világháború?
- 1939-1945.
- Szuper, hány halottja volt?
- Kb. 20 millió.
- Jó köszönjük, fel van véve.
Harmadikhoz:
- Mikor volt a II. világháború?
- 1939 szeptember 1.-1945 szeptember 2.
- Szuper, hány halottja volt?
- 20 826 459.
- Név szerint? |
Gólyabál után
Az újdonsült egyetemista diák először megy haza iskolakezdés
óta. Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!
(
Hogy is van ez?
- Pistike, ti hányan vagytok a családban?
- kérdi a tanító néni.
- Heten.
- És te vagy a legidősebb?
- Nem, a nagyapám!
Ez ciki
A matematikatanár dühös az osztályra, mert nagyon buták.
- Ha ez így megy tovább, év végén az 50 százalék megbukik.
Pistike erre hangosan felröhög.
- Te meg mit röhögsz, Pistike?
- Nem is vagyunk annyian.
(
Egyetemi matek
Oktató kérdi a hallgatót, feladat a táblán:
- Mit csináljunk most?
- Deriváljunk!
- Mi szerint?
- Hát szerintem...
Nem semmi
Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott
szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét,
és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük
kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak
időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két
nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák
megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A
professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a
vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont |
Pistike okos
- Pistike, megint ceruza nélkül jöttél iskolába! Mit
mondanál, ha egy katonát látnál gyakorlatra menni fegyver
nélkül?
- Hogy biztosan tábornok.
(
Pótvizsga előtt
Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a
szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem...
Jó válasz
A történelemtanár Pistikéhez:
- Meggyógyultál, fiam?
- Igen.
- Mióta is hiányoztál?
- A Római Birodalom bukása óta.
Csalódás
Pistike mérgesen megy haza első nap az iskolából.
Anyukája faggatja mi a baj.
- Na hallod, ki van írva, hogy 1. osztály és fapadok
vannak.
Jó válasz (2)
Pistike! Ezen a héten ötödször késel el! Mit jelentsen ez?
- Azt, hogy péntek van! |
Zenecsoda
Egy ember hegedülni tanítja a gyerekeit,elmeséli
ezt a szomszédjának.Mire a szomszéd:és mire
jutottatok már?Hát,már sikerült 3 házat megvennem
a szomszédoktól.
(bia)
elküldöm
Magyar órán:
Pisti épp aludni készül mikor a tanár
felszólítja: Pisti,mondj két személyes
névmást! Ki? Én? Szerencséd!!!
Móricka
Tanár:
-Móricka! Mit csinálsz???
Móricka:WC-zek
Nem tudom!
-Pistike! Mit csinálsz?
-Nem tudom!
drina@freemail.hu
Pistike megy az anyukájával a boltba, talál egy 10 ft-ost
- anya felvehetem?
- nem mert ami a földön van az szemét
mennek tovább Pistike talál 10000 ft-ost
- anya fel vehetem?
- nem mert ami a földön van az szemét
mennek tovább Pistike anyukája elesik
- húzzál fel légyszíves Pistike...
- nem mert ami a földön van az szemét |
Tisztelt szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében! A szerk.válasza: Tisztelt Püspök Úr! Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pin@" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerlem nyílása volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lettvolna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az ÉrsekÚré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "s*gg" válaszát semtudjuk elfogadni..... |
Visszaemlékezés
Egy alapvetően hülye családból származom.
Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, ahol
elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott. Öregapám az
Észak-Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt. Amikor
születtem, az orvos kijött a váróterembe, és így szólt
apámhoz:
- Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta,
hogy csak mint barátot szeret. Amikor keresztelni vittek a
templomba, a pap így szólt:
- Most keresztelni hozták, vagy feláldozni??
- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni,
és egy csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására.
Úgyhogy volt egypár élményem. Mondhatnám, hogy a szüleim nem
szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval
játszottam. Egyszer emberablók raboltak el, és elküldték
apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki
több bizonyíték kell! Gyerekként egy esetben elvesztem.
Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen
megkeresni a családomat. Ezt mondtam:
- Gondolja biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?
Erre ő ezt válaszolta:
- Nem tudom fiam. Van egy pár hely, ahová elbújhattak.
- Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a
gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik
gyerek megpróbálta letépni a pofámat. Dolgoztam már
állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, hogy mennyit
fogok még nőni. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig
megmutatta neki a fényképemet... |
cigány aranyhalat fog
A cigány horgászik, már három napja nem evet csak lopott gyümölcsöt. Fél nap után kapás van. A cigány kifog egy aranyhalat. Az aranyhal esdekel az életéért.
- Cigány ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságodat.
- Jó öcsém de már 3 napja nem ettem!
- De cigány ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságodat.
A cigány visszadobja a halat majd a hal kérdi tőle:
- Na cigány mi az első kívánságod.
- Hát szeretnék egy palotát.
A cigány hátranéz és a háta mögött egy gyönyörű palota áll.
- Na cigány mi a második kívánságod.
- Hát szeretnék egy lovat, mert ugye cigány ló nélkül nincs.
A cigány hátranéz és ott áll egy gyönyörű ló ami éppen legel.
- Na cigány mi az utolsó kívánságod.
- Hát szeretnék egy kecskebékát.
- De cigány ezt nem mondod komolyan, hogy egy kecskebékát kérsz utoljára.
- De én egy kecskebékát szeretnék.
- Jó cigány de legalább magyarázd el.
- Rendben.
- Hát ide figyelj van palotám, van lovam, hát nehogy mán én mondjam a lónak, hogy krrr.....krrr........krrr. |
Nyuszika a gyilkos
Nyuszika ül az erdőben és egy kövön élezi a körmét.
Arra megy a róka és megkérdezi nyuszikát:
- Hát te mit csinálsz itt ? - Élezem a körmöm és ha jön a medve meg fogom ölni.
- Beszélsz te itt össze vissza hülyeségeket.
- mondja a róka és otthagyja nyuszikát.
Arra megy a farkas és megkérdezi nyuszikát.
- Hát te mit csinálsz itt ? Élezem a körmömet és ha jön a medve meg fogom ölni.
- Beszélsz te itt össze vissza hülyeségeket.
- mondja a farkas és otthagyja nyuszikát.
Arra megy a medve és kérdezi nyuszikát:
- Hát te mit csinálsz itt nyuszika ?
- Hát....izé....ő.....Csak ülök itt és beszélek össze vissza hülyeségeket. |
ez a kedvenc viccem már be van másolva 3 szor de még egyszer hogy szem előtt legyen!
A Vodka hatalma
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba. |
| Ma rájöttem valamire. Mégpedig arra, hogy a sógorom Isten. Pedig látszólag hétköznapi foglalkozása van, kenyereket szállít. De ha netán késik egy kicsit, akkor mindjárt így fohászkodnak hozzá az emberek: A mindennapi kenyerünket add meg nekünk, uram! |
A fekete lyukakról már sokat hallottunk. Ezek olyan hatalmas méretű gravitációs központok az űr bizonyos pontjain, amelyekből még a fény sem tud kitörni. Innen van a nevük is.
Neves antarktiszi csillagászok a napokban közölték világszenzációnak számító felfedezésüket. Már több mint 20 éve kutatták megállás nélkül az égbolt titkait, amikor egy nap, itt a Földön, kint a latrinán, teljesen véletlenül, amikor rányitottak egy kollégára, felfedezték a barna lyukat. Belátásos módon megállapították, ha egy van belőle, akkor bizony több is lehet. A barna lyukak pont olyan lyukak mint a feketék, csak barnák. Azóta már fehér, sárga, sőt, rézbőrű lyukak létezését is kénytelen volt elfogadni a tudomány. |
A minap orvosom tanácsára felkerestem egy közeli élmény és gyógyfürdőt. A kellemesen meleg vízben lebegve felgyulladt elmémben egy gondolat. Kezdtem egyre tisztábban látni, hogy mitől is olyan a termál fürdő vize amilyen.
Sokat hallani arról, hogy hazánk geotermikus energiában gazdag, bár én még soha nem láttam ilyen energiát. A házban is, a konnektorban, áram van, és nem víz folyik belőle, ha kihúzom a lámpa zsinórját a dugaljból. Na jó, a csapból tényleg fel tud törni a melegvíz, de megdönthetetlen bizonyítékaim vannak rá, hogy azért, mert van egy kazán, ami a vizet előtte felmelegíti. Úgyhogy, engem senki ne próbáljon meg átverni ilyen getermikus energia mesével!
Szóval, eszem egyetlen ágában sincs elhinni, hogy a víz rögtön már melegen tör föl onnan lentről. Túl szép volna az ahhoz, hogy igaz legyen. Mondják, hogy odalent meleg van. Persze! Az ördögök táplálják a tüzet, mi? Na, ne röhögtessenek! Még soha, egyetlen ember nem járt odalent, ahol a víz addig volt, amíg fel nem jött. Meg különben is, hogyan lehetne ott lenn ilyen hosszú ideig melegen tartani a vizet? Nevetséges! Hosszas töprengés után rájöttem a titok nyitjára. Az egész egy nagy átverés, reklámfogás, porhintés és propaganda. Aminek az a célja, hogy az emberek menjenek a gyógyfürdőbe, sok pénzt fizessenek, a fürdők meg piszok módon gazdagodjanak.
A dolog ennél sokkalta rafináltabb, ördögien ki van találva, és rajtam kívül még senkinek sem sikerült rájönnie arra, hogyan is működik. Gondolkodjunk logikusan: A gyógyvizet betegeknek ajánlják. A betegek között vannak a lázasok is. A láz pedig a testhő megemelkedését jelenti. Tehát, szerintem egyéretelmű, hogy a vízben ücsörgő lázas betegek melegítik fel a vizet és így jön létre a melegvíz! A vizeletüket visszatartani nehezen bíró, idősebb, lassabb mozgású, netán lustább fürdővendégek pedig a víz sajátos elszíneződését okozzák. Ugye, ugye!? A kénes szagot meg az ásványtartalomra fogják. Jó duma! De ezt is sikerült lelepleznem mély haverom, Agyi Agyimov segítségével, aki éles elméjével tudományos felismerések tucatjaihoz segített ma is: A szagot és a pezsgőfürdőt valójában önmaguknak szolgáltatják a babkúrán gyógyuló vendégek.
Kellemes fürdőzést! |
| juj benned aztán van "ész" )))) |
+ 1 pont a környezet őrületbe kergetésére:
Derítsd ki, hol veszi a főnököd/főnöknőd a ruháit! Vegyék pontosan olyanokat, majd húzd fel őhket egy nappal a a főnököd/főnöknőd után! Ez főleg akkor jöhet be, ha különböző neműek vagytok. |
5-ös folyamatban van csak anyámék irodájában.....
6 tesómnak jár a "csodálatos állatvilág" c. természeti lapok meg ilyesmik és beírtam dolgot nagy csodámra válaszoltak: de csak közölték hogy ezek nem szekszuális szolgáltatások....
12 ezzel az egész családot sírba tettem mert össze jövetel volt és megkérdeztem hogy lehet egykicsit zenét halgatni erre mondták hogy igen én meg maximumra csavartam a mély nyomós hiper hangfalas lakást, és a hangerőt is és énekeltem az operával...a szomszéd seprűvel jött át elverni...csak aztán sikerült haza futnom a többi szomszéd elől mert mindenk órdítva jött ki a házából....
13 nem sikerült mert nem volt versmondó est sehol MÉG.....
18 apám is ilyen szellemes mint én és eggyüt össze hoztuk: a két kis testvérem mikor felfogták mind a kettő bőgve rohant a szobnályukba aztán elvittem az eggyik tesómat állat kertbe de azt leírtam a másikat meg hamburgerezni a haverokkal az még szép volt
ja ha valakinek feltűnik hogy ezt mindet nem tudtam egy nap alatt megcsinálni annak azt válaszolom hogy ezt nem csak egy nap alatt csináltam hanem csak az előző levelem ből kimaradt!!!!
egyépként még mindig csinálom a többit!
ja és Denisa! nálam ez természetes  DDDDDDDDD |
| Birom ezt az embert. Síkhülye. DDD |
Kérdések | Vélemények | Egyéb | Szavazások
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
© Beholder Kft., 2003 - 2024
E-mail: beholder{kukk}beholder{ponty}hu | Tel.: (06-1)-280-7932
Az oldalon megjelent szöveges és illusztrációs anyagok átvétele, másolása, illetve bármilyen módon történő felhasználása csak a Beholder Kft. engedélyével lehetséges.
A fórumban történő hozzászólások valóságtartalmáért, minőségéért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
|
