| És mivel ma ennyire elememben vagyok, leküldök még néhány gagget:
A medve felébred hosszú téli álmából és így szól:
- B*zmeg, olyan kanos vagyok, hogy az első dolgot amit látok, azonnal megb*szom!
Ekkor kiment az erdőbe és meglátott egy sünt arra menni, és gondolta ez megfelel. Gyorsan odafut de az összegömbölyödött, és bárhol keresi a nyílást, semmit sem talál. Rá ordít a sünre:
- Hol a p*nád b*zmeg, hol a p*nád?!
- Nekem olyan nincs! - mondja a sün ijedten.
- Hol mondtad?! Hol mondtad?!
Csapó kettő:
Egy kígyó biciklizik az erdőben, és meglátja őt egy medve.
- Kígyó koma, nincs véletlenül egy fölös biciklid?
- Dehogy nem! - Azzal előhúz a zsebéből egy másikat, majd a medvének adja. Ketten indulnak tovább, azaz indulnának, ha egy ember meg nem látta volna őket. Nem hitt a szemének, csupa lehetetlenség! Oda is megy az állatokhoz, megállítja őket és ezt mondja nekik:
- Ez lehetetlen! Az állatok nem beszélnek, az állatok nem tudnak biciklizni és nem fér el egy bicaj a zsebben!
Erre a kígyó:
- Az emberek pedig nem tudnak lélegezni.
Az ember fuldokolni kezd, majd meghal. A hüllő a medvéhez fordul:
- Bevette. 
3.:
Bírósági ülés -megjegyzem hogy ez valóban lezajlott, ügyvéd és vádlott közötti aranyköpések:
[Ügyvéd] - Vannak gyerekei?
[Vádlott] - Vannak.
[Ügyvéd] - Mikor születtek?
[Vádlott] - 2002-ben mindkettő.
[Ügyvéd] - Hány évesek?
[Vádlott] - 15, mint a maga IQ-ja!
[Ügyvéd] - Hol volt amikor a gyerekei megfogantak?
[Vádlott] - Dugtam!
[Ügyvéd] - Hány gyereke van?
[Vádlott] - Mondtam hogy kettő.
[Ügyvéd] - Mennyi fiú?
[Vádlott] - Egy.
[Ügyvéd] - És mennyi lány?
[Vádlott] - Bíró úr, új ügyvédet akarok!
És a következő, és egyben utolsó kicikiző viccet első sorban a keresztény társulat figyelmébe ajánlom:
A Szűz Mária fent a mennyekből tekint le a földre. Kíváncsi az emberek életére, ezért le is küldi két angyalát hogy nézzenek szét a földön, és mondják el neki milyenek az emberek. A két angyal lemegy, de hamarost vissza is térnek egy műf*sszal, amiről még ők sem tudják hogy micsoda, ezért Máriához fordulnak:
- Mária, mi lehet ez?
- Nem tudom, de egy az egyben olyan mint a Szentlélek! |
Abban a hihetetlen szerencsében van részed, hogy megpillanthatod a legendás repülő erődöt! Számos legenda kering erről a fantasztikus építményről. Futva követed a távolban repülő tüneményt, reménykedve, hogy esetleg megáll, talán le is száll, és bejuthatsz a belsejébe. Futás közben szinte teljesen meglep egy felismerhetetlen ocsmányság!
A te reflexeid a gyengébbek.
A felismerhetetlen ocsmányság különös végtagjával megsebesít. 24 ép-t sebesülsz.
Eltaláltad, 116 sérülést szenvedett el.
A felismerhetetlen ocsmányság lesújt rád. 47 sebpontot vesztesz.
Megütötted, 107 ép-t sebeztél.
A felismerhetetlen ocsmányság támadását nem tudod hárítani. 21 ép-t sebez rajtad.
Csapásod betalált, 109 sérülést szenvedett el.
544 tapasztalati pontot kaptál!
Mire a harc véget ér, a lebegő erőd sehol sincs! Rettenetesen dühös vagy, valószínűleg ebben az életben már nem lesz ilyen szerencséd…
Én azér' vagyok dühös mer' vagy kétszázszor húzott el a pofám előtt az a sz*r és mindig közbejött valami nyomorék. |
Ezt még anno egy magazinban olvastam skacok:
Bemegy egy férfi egy benzinkút mosdójába és ott talál egy félkarú embert az egyik piszoár előtt állni. Elmegy mellette, elintézi a dolgát és amikor elhagyná a helyiséget a félkarú hozzászól:
- Haver, tudnál segíteni?
- Persze! Miben?
- Elővennéd nekem?
- Hát, ja.
Odamegy a félkarúhoz és lehúzza a sliccét majd előveszi a félkarú szerszámát és undorodva látja hogy az teli van gennyes kelésekkel, undorító szőrcsomókkal, meg minden nyavalyával. Megrázkódik, majd lelécelne, de a félkarú újra megszólal:
- És... tudnád nekem irányítani?
- Ömm... - látva a szegény nyomorékot megszánja - jahh...
Azt teszi amire kérték, majd a félkarú férfi végez, ő elrakja neki de azér' megkérdezi tőle:
- Te haver, amúgy mi baja a farkadnak?
Mire a másik kihúzza a kezeit a kabátjából és így szól:
- Nemtom, de én meg nem fogom!
halljátok, ezen anno vonaglottam  |
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.
- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.
- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.
Pár "abszolút" vicc |
Manaregeneráció képének eredete:
http://mindennapibetevo.freeblog.hu/archives/2008/ 12/06/World_Of_Warcraft_energiaital/
|
Muricka házat vesz.
muricka kibérel egy házat.Kérdezi anyukájátol anya mi legyen a ház neve?Amit elöször meglátsz a piacon.Muricka halja hogy azt mondják bugyit TESSÉK!
Tehát bugyi lett a neve.Muricka vett egy kutyát , mi legyen a neve?Amit elöször meglátsz a piacon tököt TESSÉK!Tehát tök lett a neve.Este megérkeztek a vendégek mondja muricka
-Tessék befáradni a bugyim tököm nem harap !!! |
Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...
A tanító néni rászól Pistikére:
- Kisfiam, túl sokat beszélsz!
- Nálunk ez családi hagyomány, tanító néni, kérem. A nagyapám házaló ügynök volt, az apukám meg tanár...
- Na és az anyukád?
- Ő meg nő.
Gyerünk, indítsuk be újra ezt a fórumot  |
Üdvözöllek!
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com fficeffice" />
Ezt a levelet azért küldöm, mert létrejött,jön egy új közösségi oldal a Sitetalk.
Azt oldal még tesztelés alatt van, a felmerülő hibákat javítják.
Ezért csak előregisztrációra (helyfoglalásra , pozicio foglalásra alkalmas)
Ez nem egyszerűen egy közösségi oldal lesz, hanem egyben egy üzleti , pénzkereseti,társkeresési, lehetőség is egyben.
Aki itt regisztrál, az poziciót kap az Enigro bináris fájában.
Regisztráció itt: http://www.sitetalk.com/ Referrer, ajánlónév : raimhol Az ajánló neve nem kerül be, csak manuálisan lehet beírni a „referrer" után.
Regisztrálás után egy levélben üdvözöl majd az Enigro Unaico.
Az új regisztrált tag is kap webirodát, amit a szokásos módon a www.unaico.com oldalon érhet el, a userneve és jelszava megadásával. Rá kell kattintani a signup…stb-re
Itt be kell lépnie, és a "Personal Details" menüben javítani illetve kiegészíteni a saját adatait.
Ekkor a teljes menüpont megnyílik.
A „genelogy" menüpontban látni fogod a hozzád csatlakozó ismerősöket és irányítani tudod és kell, hogy jobb vagy a bal csapathoz tartozzanak-e.
http://mindenki.webuzlete.hu/seged itt a segédlet a kitöltéshez és mindenhez
http://www.unaico.com/index.php itt is beléphetsz az irodádba.
A teljesen kész, szolgáltatásokkal, funkciókkal ellátott oldal januárban fog megnyílni.
Ismertető itt: http://csaladiasmlm.com/globalnetwork/globalnetwor k.html
raimhol
ez nem vicc... |
A szegény ember kifogja az aranyhalat.
Az így szól hozzá:
-Na paraszt ha visszadobsz teljesítem három kívánságod!
Erre a szegény ember:
-Anyád a paraszt! |
Diszkóban lány kérdi a fiútól:
-Van autód?
-Persze!
-És milyen színű?
-Kék.
-Az szép!És hány köbcentis?
-6000!
-HÚÚÚÚÚ!És milyen márkájú?
-IFA! |
A 80-as évek elején behívja az őrmester a közlegényt és mutat neki két képet:
-Na idefigyeljen magya hülye!
Itt az orosz katona itt az amerikai katona.
Maga melyiket lőné le?
-Hát nem tudom mondjuk az oroszt.
-Az oroszt?Maga hülye!
-Miért az őrmester elvtárs melyiket lőné le?
-Hogyhogy melyiket maga hülye?Hát az amerikait!
-Na látja nekem megint csak az orosz marad...... |
| A bugyi nem a legjobb dolog az életben de közel van hozzá! |
-Miért vigyorog a kerti törpe?
-????
-Mert a fű csiklandozza a heréit! |
"A barátnőmnek van egy súlyos testi hibája: az egyik melle sokkal nagyobb mint a másik kettő!"
(Egy falfirka) |
Melyik a jobb, a dutyi vagy az iroda? Ne hamarkodd el a választ, előbb olvasd végig!
dutyi: Az időd nagy részét egy 2x3 méteres helyiségben töltöd.
iroda: Az időd nagy részét egy 2x3 méteres helyiségben töltöd.
d: Napi 3 ingyenes étkezés.
i: Napi 1 étkezés és azt is te fizeted.
d: Jó magaviseletért szabadnapokat kapsz.
i: Ha jól viseled magad, még több munkát sóznak rád.
d: Az őrök nyitogatják és csukogatják az ajtókat.
i: Belépőkártyát kell hordanod magaddal és magadnak kell nyitnod és csuknod az ajtókat.
d: Tévét nézhetsz és játszhatsz is.
i: Ha tévézel vagy játszol, fegyelmit kapsz.
d: Új módszereket, trükköket tanulsz.
i: Képzettségedhez képest alacsonyabbrendű munkát végzel, azt is elfelejted, amit tudtál egyszer.
d: Meglátogathatnak a rokonaid és a barátaid.
i: A családdal alig találkozol, a barátaidara sincs időd.
d: Vigyáznak rád.
i: A főnök figyel téged.
d: Minden költséget az állam áll és nem is kell dolgoznod.
i: A költségeket te állod és még a fizudból is levonnak, hogy fizessék a dutyisokat.
Na, jó munkát, ha mégis az irodát választod! |
Ellenfeled egy szikkadt motyogó!
Ellenfeled a gyorsabb!
Járókeretével neked ront, 139 sebpontot vesztesz.
'Nagypapi, ne csinálja, még megsérül! Jöjjön be a napról!' 328 sebzés!
'Majd adok én neked, büdös kölyök!' A szikkadt motyogó kezével nem talált.
'Ne hadonásszon, mert leesik a cukra!' Zumm, leesett! 339 ép-t vesztett.
3808 tapasztalati pontot kaptál! |
| Gemina, a legendás druidanő erdeje mindig felüdülést jelent a pihenni vágyó látogatók számára. Egy tisztáson, a fűben pihensz, amikor jajveszékelésre leszel figyelmes. Egy apró tündérlányt látsz, aki egy fa tetején kapaszkodik rémülten. Alatta, a fa tövénél acsarkodik egy pedofil!http://www.beholder.hu/?m=sark2&in=forum.p hp&action=ujmsg&topicid=1187# |
| Nem gondoltad volna hogy a spájzodba kell küzdened. A száraz kolbászt és a kompótot SHÓBERT NORBERT majszolja. .... A csata után tényleg megkönnyebbülten sóhajtasz : Nem Rubint RÉKÁVAL találkoztál. Ő tényleg SZÖRNYŰ lett volna. |
| 1.SZINT: Talákozol egy félelmetes MEZTELEN CSIGÁVAL! A csiga lassan reagál |
a király kimutat az ablakon,és azt mondja a fiának:
-ez egyszer mind a tiéd lesz!
Így a fiú:
-az ablak? |
Hogy Hivják a félelmet elüzö sámánt?
NEFOSSÁMÁN! |
Tágas égen andalog, tán te vagy vagy én vagyok! Á dehogy!
Ez egy felhőként gomolygó halálelementál! |
Első ellenfeled egy lángoló ősdémon!
Te ütsz először.
Telitaláltat! 317 életpontnyit sérült.
A lángoló ősdémon ordítva szalad körbe-körbe.
Megütötted, 305 ép-t sebeztél.
A lángoló ősdémon összeroskad, kicsit megpörköli a lábad. 229 pontnyit sebződtél.
Szalonnát sütsz a test fölött. Kritikus ütés: Telitaláltat! 1168 ép-t sebeztél.
3698 tapasztalati pontot kaptál! |
Föléd magasodó ellenfeled egy asztrális entitás!
Elsőként mozdulsz.
Eltaláltad, és egy sunyi csuklómozdulattal kasztrális entitást csináltál belőle.
3643 tapasztalati pontot kaptál! |
Ellenfeled egy véreres szemgolyó a padlón.
Nem nézel a lábad elé. Placcs!
3643 tapasztalati pontot kaptál! |
Szendergésedet hamarosan megzavarja egy véreres szemgolyó!
Egy Visine-nel hatástalanítod.
3643 tapasztalati pontot kaptál! |
Megpillant téged egy ellenséges lény, egy érdes bőrű tudatzabáló!
Az érdes bőrű tudatzabáló támadását nem tudod hárítani. 90 ép-t sebesülsz.
Miközben szívja az agyadat, csendben simogatod a bőrét, tényleg érdes.
Többet nem kalandozhatsz, menjél szépen játszani! |
Ekkor vesz észre téged a lelket őrző mentális lélektörő!
Nagy izgalmában nem el törte?
3643 tapasztalati pontot kaptál! |
Ellenfeled egy irtózó mösze!
Te irtózol tőle, ö irtózik tőled.
Kicsit kerülgetitek egymást aztán hazamentek.
Nem kapsz tapasztalati pontot. |
Kérdések | Vélemények | Egyéb | Szavazások
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
© Beholder Kft., 2003 - 2024
E-mail: beholder{kukk}beholder{ponty}hu | Tel.: (06-1)-280-7932
Az oldalon megjelent szöveges és illusztrációs anyagok átvétele, másolása, illetve bármilyen módon történő felhasználása csak a Beholder Kft. engedélyével lehetséges.
A fórumban történő hozzászólások valóságtartalmáért, minőségéért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
|
